うまく眠れぬ日々が普通になっていたけど、やはり、これは、良くないんじゃないかと。やっぱり、もう少し、眠れるようになれるものなら眠りたい、と。思っている。
まぁ、ずっと思っていたんだけど、諦めようとする力の方が強かった。薬もなぁ……薬を飲んだり病院に行ったりすることで自分がパキっと折れてしまいそうで不安だったのだけれど、そんなこともないかって気になってきたしいいかな。そろそろ。というか、これに耐えうる身体をもう持っていない。
「話したい」が「セックスしたい」だった場合、もっとデリケートなものになるのか。
なるのか？というか、デリケートなものにしなくてはならない？
「話したい」と「セックスしたい」、もしくは「お金を貸して欲しい」や「死にたい」とか。人によっては、重さが違うから、だから責めてはいけない(この場合は攻めるかもしれない)。
コミュニケーションを取るということをもっと慎重に進めなくてはいけない。もっと慎重に進めなくてはいけない？
私が1番大事にしてたのは、好きなら伝える(伝わるような何かしらをつくる)だったので、それをしない人とどう仕事をしたり、どう生活していいのかわからない。しないというか、自分が想像できない(それは自分には見えないもの)やり方の人と。見えないものはないもの。でも、私だけが見えてないのかもしれないって想像して生きる。
せめて欠片を。愛を。ないものかってさがす。
考えないと出来なくなってしまったものを大事に抱えている必要があるのか。
大事に抱えている必要がほんとうに？
裏を返せば、伝えることをしなくても周りに人がいてその暮らし方に違和感を持たずにここまできていることが少し羨ましい。
どこかで、頑張らないと好かれないと思っている。私が私のままであることは認められないと。あそこにいるとそう思うことが多い。
そう思うのも、私のままでもいいんだなって思える場所もあったからこそで。どこかで比べている。だから、羨ましいって思うのも変な話だし、私も持ってるじゃんー！で済む話なんだけど。
それで済む話じゃないのは家族だからだ。夫婦だからだ。仕事だからだ。今だからだ。
紙切れ1枚なのに、私には重い。
話さなくても家族というなら、その基準に合わせるというなら、何もなくても家族であるとしよう。ならば、何にも無い方がいい。契約みたいなものが無い方がいい。
契約と言ってる時点で多分なんかおかしい。
この話、ほんとうはみんなとしたい。どうやって生きてるのか聞きたい。
結婚している自分をすんなりと好きになりたい。認めたい。なのにできない。どんどん邪魔になっていってる。ずんと落ち込む時に仕事の話ばかり思い出すけど、結局はこれなんだと思う。
女の人がみんなお母さんやれるわけじゃないし、大人がみんな上手に会話できるわけでもないし、働くことが出来なくなったり、やれていたこともやれなくなったりする瞬間があって、それに死ぬほど心を痛めたりもしちゃうよ。
しちゃだめなのか。だめだめだめだめ、だめだめばっかり。
わかってる。だめだって。今できてないってわかってる。だから、つらい。だから、だめって言わなくていいじゃん。
みんなそんなつもりじゃないって言う
やりたいことやって欲しいとか、好きに生きてた私が好きだったとか、楽しく過ごしたいとか
言葉による影響が7パーセントしかないと言っていたけど 、7%だから他が大事なのか7%だからこそ大事なのか、切り取り方できっと友達になれるかどうかって決まりそう。
他人でしかないからどうするか。
分かり合えないからこそどうしようか。
言葉だけじゃ足りないから、だから言葉をどう使うか。
そこにこだわってる。私は異常にそこにこだわってる。だから、私の判断の仕方もおかしいんだけど。
この生活の何をもって成り立ってるというのかわからない。
それともみんなこうやって生きていて、わたしはできない人というだけの話なのか。
こういう時期なんだってなだめ続ける普通
それは壊れ続けているってことではないのかな？
