春は30デニールのタイツで

考える、の整理をしたいと思っています。

チョコレートより手羽元炙り焼き

出店までの怒涛のタイム感から出店中は時間が止まっているみたいにのんびり。これが快感にもなっているのだが…目まぐるしい。自分で決めたことと気づいたら決まってたことが絡み合って分刻みのスケジュールになっている。

そして最近目眩が多い。もうすこし増えたら病院に行こうって思っては、だいたいそこまでは悪くならない。身体が強いってだけでも感謝しないとなーと思う。

 

 

わたしのいいところは割となんでも楽しめるところだと思っている。やりたくないことがあんまりないので押しに弱いからいろいろ持ってしまって倒れる寸前になってしまうけど。。まぁ、別に嫌じゃないしな…と思っているからか「辛いけど当たり前」みたいな感覚で生きている。新しいことをやる時に混乱が起こるのは当たり前。予定調和で行くわけないし、人の気持ちは簡単に変わる。

 

ということで、勢いで三役になる。

どうなるんだろ、大丈夫かなー

 

 

 

 

 

時間を使って丁寧にお化粧すると満足感たかい。服も買いたい。筋トレ怠けていたけど春休みにかわいいかわいいかわいい子の結婚式があるのでそこを目標に整えていくぞ。

めかしこむ!

努力しないと簡単に死ぬね。まだまだ生きていたい

 

隙間の合間のキャベツ戦争

人格が乖離してきている気がするが、長年近くで見ている人に言わせてみれば元々こうだったらしい。近年が大人しかったというだけ。

人生において無駄なことなんてないのだけど(これは本当にそう思っている)、全体図と状況を照らし合わせたその瞬間に見える無駄な作業は絶対にある、と思っているところがあり、そういう時に無駄だって言ってしまうところもある。もちろん場所や相手は考えて発言してるつもりだが。

 

非情なまでにゴールからの逆算型なので《一緒に》作業するとかが向いていない。

これが自分の障害だとも思っている。

ただ、感情ベースも大きな割合を持っている所為かお陰か、他人のストーリーを知れた時それを当てはめて新しいゴール設定を作り直せる。最近いろんな人に紹介される時、会社のAIとか効率化の鬼とか言われていて、自分ではそんなことないのになぁと思っているんだけど、確かにそうなのかも知れない。

機械みたいに情報を組み込みながら生きてきたかも。正しい正しくないとか、良い悪いがあんまりないのもこういう性格だからかも。あと、物理的に距離を取らないとバランスが取れないとかも。不器用の極みか。

 

見事にねじ曲がったパワー系の人格が出来上がったな、と。

自虐でもなんでもなく、本当に。

 

みんなのこともそうやって考えると面白い。みんな生きていて、みんな良くしようと思っていて、力になりたいとか頑張りたいとか認められたいとか、だるいもめんどくさいも持っている。そういうものを持ちながら出しながら、なんとか生きていく術を全員持っているのだ。これがあるからなんとか人と付き合っていけているってものがみんなにある。あるのに忘れてしまうときがあってものすごく落ち込む。

 

そういうのを仕事と分けて見てあげられる人でいたい。

感情とスキルと範囲。働きやすい環境って、居心地がいい環境って、自分で頑張りたいって思い続けられるかどうかだと思う。

そんな場所にしたい。それは自分もそれを求めているからなんだけど。私はそういう職場で働きたい。気持ちの良い透明度の高い人生を送りたい。

決意はだいたい空回りするから小さな気づきでステップアップしていきたい。

絶対に寄り添いながら成功させたいのは、もう一人じゃ何にもできないってわかったからなのだ。

 

と、前半後半で全然違うことを言っているようで後半から前半にいくとしっくりくるとは思いませんかね?それが私が一人の人間としていきているという証なのかも知れません。

 

 

ふーーーー、とはいえ向いてないことはたくさんある。

だけど、向いてない私が良いと言ってくれる人もいて、なんかそういうのに報いたいんだよな。誰にも言えない日記のようなもの

人生はラッキーなことばかり

空海も鬱だった。とぽつっとラインをもらう。

 

私のいいところを探してくれる人がいる。伝わらないことを伝えようとすると怖がられてしまうかも。。と思うことが最近は多いので、救われている。

怖がられるかもって思うのは自分の技術不足のせい。まだまだその人にあった話し方とかを選べていない。引き出しを持っていない。

目的から逆算して行程を考えるタイプなので裏の目的がある人との相性がすこぶる悪い。

何にもいいことなんかしなくていいし、自分の生きたいように生きてくれればいいのにな。それを邪魔する気は全くないし、だから誰の邪魔もしないでってただ思う。

付き合いが長いことで深い信頼関係を築けるとは思わない。その違いはでかい。

理解するための勉強はいつまでも必要だ。ぶつかることもさらけ出すことも怖くてもやらないと失敗もできない。失敗できない距離の人のままだ

 

 

今クールは尾高さんを支えとして生きます。感謝。

 

 

好きという感情っていいな。この歳になると逆にわからないけど。いいなー好きっていいなー。昔は愛に憧れてたけど、今は全部人間愛でいけちゃう感じだ。

毎日あっという間に朝も昼も夜もくる。

無理やりねじ込んだ音楽に励まされてるし、まだまだオレンジのチークに頼っている。会わないとみんな実在しているのか不安になる。ガーってやるのも怠けるのも好きだからそういうのを存分に受け止めて欲しいとまだどっかで思っている。まだまだだ。結構いい感じに空海になってきたと思ってたけどまだまだね。

 

チョコケーキを焼いてあと2時間したら朝の準備をはじめます。

何色のスカートで君に会いに行こう

何歳になってもどんな立場でも男女問わずくしゃくしゃに甘えたい時がある。といいつづけるぞ。この歳になってもそういう時がある自分を正当化する。

 

人生で一番頭使ってるし一番絶望してる。絶望しながらどうしていこうかを考えている。だから絶望は希望だ。希望は絶望がないと始まらない。失敗を認識しないと成功もわからないのと一緒だ。死を感じていない時ほど死は近いのかもしれない。だから心配になる。どっかでふらっと会えなくなっちゃうんじゃないかって。

 

できることとできないことは優劣じゃないから、勝手に落ち込んだり申し訳なくなるなら今の一番速いスピードで自分の動きを全力でやってほしい。お酒はなんも考えずにワイワイ飲みたいけど、今はパソコンもノートもスマホも開いて悩みながら飲むことしかできない。私の今の精一杯。情けないけれど、泣きながらでもやるしかなくて、それを面白がって生きることが人生を豊かにすることだと信じる。

 

 

 

極限状態ではあるけれど、妊娠して子供を産んでも、仕事とバンドはやめないって決めたあの時の自分がやっと報われ始めている。

また一緒にやりたい。憧れている人には何回だって会いたい。でさ、好きな人に会えるのはその人も活動してくれているからで、生きていてくれるからなんだなってしみじみ思う。

いいバンドだねって、どんな褒め言葉よりも嬉しいなと思った。

 

 

 

残しておかないと全部忘れてしまいそうで、メモ。

これから再度アップルパイを作りラッピングをする。

 

 

 

 

 

カルマを断ち切るためには思い出す必要がある

性の話やお金の話がもっとオープンなものになればいいという思いがなんで生まれるようになったのかというと、子供に受け継ぎたくないからなのかもしれない。

記憶からなくなっていたことを思い出したり、嫌悪感を確かめたりするのは未来のためなのかも。自分がショックだったというよりそういう人間に誰も出会って欲しくないし、ましてや身内の存在が子供達の将来を潰す人間になってはならない。

子供には嫌な思いをして欲しくない。それ一点。

そう思うと自分含め本人がどんな印象か、と その人の発言は切り離して考えることをしたい。

言葉は言葉として、動きは動きとして、その瞬間をその瞬間として。

 

3時。めちゃくちゃ眠い。でもやらないきゃいけないことがたまっている。

信じることと期待しないことは両立できる。

一つづつ終わらせて、焦らない。しっかり進んでいるからね。

 

カレーこそ世界平和と言ってもいいのではないか

頭頂部がごっそり禿げてしまい実母に泣きつく夢を見て朝からものすごい不安感で、夕方うたた寝15分にも変な夢を見て動悸がすごくてなかなかハードなメンタルで今からアップルパイを作る。

 

いろんなことが一年前とは確実に違っていて、社会が変わったというのもあるのかもだけど、自分の視点が変わったり、会社の立ち位置が変わったりそういうものでポジションが緩やかに移動した感覚がある。

2020年はかなり分れ目なんじゃないかな。当たり前の準備をして日々を過ごさないと当たり前にならない。そういうものをしっかり進める年のような気がしてる。

 

と、私占いで出ているので一年間目一杯生きます。

 

 

頭も体も使いまくるとやっぱりバタッと落ち込むので美味しいものを丁寧に食べたり温泉行ったり安心できる人と過ごしたりじっくり話を聞いてもらったり聞いたり会いたい人に会いに行ったりそういうものがとっても大切だと思う。みんなそうしてほしい。

休んでほしいんじゃなくて自分の救いを見つけてそれをしてほしい。

 

 

 

 

さて、初めてのパイ生地に挑戦!!!