春は30デニールのタイツで

考える、の整理をしたいと思っています。

すいかの季節になってきた

スーパーで見るたび、悩んでいる。 買いたい、でももう少し大きいのが欲しい。 買いたい、でももう少し時期を待って甘いのが食べたい。買いたい…でも… の日々を区切りをつけるべくパイナップルを買った。芯も食べちゃう。 はぁ、おいしい(話の方向性よ) も…

美しさがランクインしない日がやってきた

愛したら愛される 後とか先とかなくて、ただの循環だったんだ、と しっかり自分の理解とリンクした。 めちゃくちゃ下手なんだけど、愛したいんだなぁ。 恥ずかしいけどね、こういう人間なんだね。 追記しようと思って開いたのに忘れたーーーーーー ーーーー…

プロトタイピング

個人をどう組み合わせるか パズルのような などどは別の次元の、そもそも言語から見直さなければならないことにぶち当たって、弱点を認識。 会社ってもののやりかたはそんなに沢山の方法はないのかもしれない けど、そもそも自分のいる会社のことをよくわか…

グルテンに対する新しい考察

夏にもカーディガンを平気で羽織るような女性に憧れていた。 今年は取り残されずに半袖を着てやるぞ、と思っている。衣替えはもう済んでいるのだ。 野菜の段ボールは北海道の地名のものをつい選んでしまうし、選挙の投票用紙はダイニングテーブルのコルクボ…

へやにひとりすきなものと正義について

ブログの更新頻度が高い時はもやもやや不安があるときだなー、確かにねーと思いつつ、自分の好きなものと嫌いなものについてだらだらと書いて投稿しようとしていたらちょっと寝てしまい起きたら動悸もすごいし嫌いについて書く時のあの禍々した気持ちも落ち…

新月に誓うことは

お店をつくる 会社に仕事として安定して動けるものをつくって、私は私で、小さな小さなドアも無いような、道路にショーケースが面しているようなお菓子屋さんをつくりたい ここでやるなら水上ビルがいいけど、そんな小さなお店が受け入れられる場所に住むの…

夢の中からラブレターを送る

昨日のカフェオレは平気だったのに、今日のカフェオレとはなかなか手と手を取り合えていない気がする。 心地いい時間はきっと思い出すだけで心地良い。 ペンダントに忍ばせて、心拍数が上がるのを確認した時にそっと眺めたらいいのかな、 短いけれど、そうい…

髪が長かったことを思い出せない

毎週恒例スタジオから戻り、なんとなく帰りたくなくて深夜のドライブをしている。今日は星が見えない。深夜のドライブ、よくしていたなぁとたまに思い出したりしてる。本当は漁港や浜辺を歩いたりしたいんだけど、この街は囲われてるみたいに海が遠いの。 痩…

区切って生きている。人生は続くから

でろでろグニュグニュしながら、大事な場面ではキュッとできればいいなって 瞬間にどれだけの価値を作れるか、みたいな勝負ばっかり、好き 破滅に向かって美しくなれるなら、破滅でいい。続けることに意味を感じない。 続くとは、続いたであって、ただの結果…

ありふれた言葉の説得力に歴史を感じる

あるミュージシャンがブログのコメント欄でやりとりしてるのを見て、とてつもなくきゅんとした。合ってる。あの人にはぴったりのコミュニケーション方法だってグッときた。 いいなと思ったものをシェアする時、自分のコメントも上乗せして投稿ボタンを押す。…

春と冬がいま一緒にきちゃってるからわたしはとっても忙しいのよ

もう、絶対に冬眠が必要な人間だと思う。寒さに弱すぎる。寒くて泣いちゃう。 身体の機能的にもっと機密性のいい家に住むべきタイプ。最近の寒さはしみる。また冬のアウターひっぱりだしたりしてる。 のに、ハウスは暑すぎて、体温調節下手くそおばさんは見…

日記のようなものじゃなくて日記書く

深夜から起きてて、世には出ない いつもよりも3割り増しにぐしゃぐしゃの文章が下書きに三つ入ってる。これ、4つ目ね。 書いて仕舞っては書いて仕舞って、ノートにメモったり、わーくしゃくしゃってしたり、必死に抜け出そうとしてるけど、まぁ、朝からすご…

薄着になって抱きしめる春

もうきっと、ずっと忘れないんだろうな。あの日何をしていたか、通常の生活に戻れなくなった数週間と気付いたら忘れる日が増えていった今日までの日々。 この調子の悪さは気圧のせいかもしれない。劣等感を身に纏ってしまっている自分が情けないと同時に、剥…

勢いまかせはよくない

他人同士を比べるのはよくなかった、それぞれひとつのライフそれぞれが選んだスタイルだった。 来週もなんか忙しくてこのままあっという間に夏になりそう。自信ない部分が前面に出ててだめだなぁ。昔に戻りたくないって思ってる時点でまだ引きずっているのか…

見た目で音楽やってるわけじゃないけど見た目でかなり判断しているのが正直なところ

2月3月と源流を感じるバンドのライブを見て、自分の好きな状態を確認したぞ、多分してるぞ。 巷でかっこいいと言われているものがピンとこなくて、何がちがうのかなーってよく考えてて。年齢だけの問題じゃないような気がして。 かっこいいとはどういう状態…

こうやって覚えてすすんでいくのかもしれない

買ったパンやお菓子をテーブルの上に並べてうっとりしている。 パンもお菓子も誰かの作品で生き様だと思う。 ちょっと潰れちゃってごめんねだけど。 ホームに降りて一歩歩くたびに泣けてきて、泣きながらうちに戻ったのは情けなさからか。 最低だなと思いな…

引退宣言した直後

もう時代を作る側にいないなと実感した数時間後、 私たち若い世代が変えていきましょう!と言われる不思議 見ている世界の違い。 年功序列、長くい続けられる場所、先生的なポジション、、、 あぁ、まだ50代60代がご健在の下で働いている人がいるのだ。 それ…

満足感あるので起きるという習慣と真逆の生き方

当日は手巻き寿司で精一杯だったので、今日ケーキを買って食べた。 娘と一緒にひな人形を片付ける。ん、いやいや、娘が片付けているのを応援する母の構図。 職人さんみたいだったので、トッポを耳に挟んで大工さんみたいーかっこいい!と写真をとったりする…

歴史を語り継ぐ人

節目の本人だったわたしはいつのまにか誰かの節目を見守る役回りになっていた。 レールみたいなものがあるとするならば、それの上にいたら絶対に会えないに人たちと出会えて、今もなお繋がって広がり続けていることをたまに確認できる時があって…この週末も…

近いのか遠いのか、薄いのか濃いのか、迷ってるのか迷ってないのか

アピタのフードコートは高校生がいっぱい。 みんなもう生足だ。 はしゃいで風船の割れた音でしーんとしたりしててかわいい。 なんか、また同じことを考えてるようなきがする。それだけ譲れないのか、頭がかたーいのか。生命活動全般に興味がなくなっている。…

クロロゲン酸と相性悪いのかしら

コーヒー(といってもカフェオレ)を飲むと胃が痛くなる。最近は必ず。 なのにまだ、前回たまたま胃の調子悪かっただけかも…って思ってカフェオレ頼んでしまう。 それにカフェオレ一杯でこんななるわけないやろ…とも思っているし… でも、必ず悪くなってる気…

人に会いたくないときはたくさん人のいる場所に行く。

カフェがなくなって、学ぶ場みたいになっているのに違和感がある 学びの場は作りたくないと思ってやってきた身としては、多分これが大きいかもしれない。カフェを存在させ続けることで自分なりにバランスを取っていたのかなーとかなんとか。 とか考えたけど…

脳がどうとか言われてもはいってこない脳の所為で

そうはいってもここにいると脳が萎縮していくような気がする あなたが悪いんじゃない、あなたの脳がそうしてるんだ!そしてそんなあなたが好きなんだ。 って洗脳のセリフじゃない?? 悪いドラマだなーと思いました。 脳科学者から見る世界の中心 86ページよ…

経てるのよ、私たち経てるわ

ライブ。 おもしろいけどまだまだだなー、イメージしてる改善策を早く試したい。 前日にいい感じに作れてたボイスメモを消してしまいうなだれたりなどもした。当日は基本当たって砕けろ。そこまでは美しく散るために必死、みたいな。 まさか今更ここにきて、…

睡眠と食事に関しては固定概念すてた

基本的に雑誌に出てくるていねいな暮らしとか完全に無理だってわかった。 丁寧にしたいところにものすごい労力かけたいから他の部分捨てるタイプ。 なんで一人の時のごはんは最低で最高な食事してる。多分それが好きらしい。 中身は採れたてキャベツにネギに…

おもいきった

2時よ、にじ。 わたしみたいな人間でも生きられる場所をつくるよ、まずはわたしの居場所。気持ちのいい場所。うっとりする場所。 作った曲にうたをのせたけど全然かっこよくならない。男の人になりたい。イメージはあるのに。ならない。わたしじゃ無理なんだ…

とはいったものの悩んでいること

呪いを解きたいといいつつ、あの文章を出すということは誰かに呪いをかけているかもしれないと思ったり、、、 立ち呑み、安居酒屋とベーグルやさんめぐりしたいぞ、東京、京都ー。 1日目の夜に解散、そこから自由行動(気が合えば二日目も)くらいの距離感で…

呪いを解きたい

家を出るまで二時間ある。つくねを捏ねて焼いて、鶏むね肉を切って塩とお酒でもんで冷蔵庫にしまって、お化粧して髪の毛いじってだいたい一時間くらいだと思うから、少しのんびりしながらでも全然余裕だなー まずつくねに取り掛かり焼き終えて時計を見るとあ…

キャッチフレーズだけの世界

やったら最高におもしろい企画だけど、やらなかったら最低なおもしろくない企画だよ、って台詞が まさにまさにまさにまさに、 と頭の中をぐるぐるしている。 ただ、やるだけ。それにそっと添えたり助けになったりするのがキャッチコピーなのかな。 どんなに…

まだくすぶっていることにきづいているのに

何年も前のやつが全然消化されてない これは話すとちっちゃくなってくもんなのかな。情けないけどあの時すごく傷ついたんだなぁ。 とまだ出てきた。 自分で慰めてあげるしかない。そしてその分視界が広がるのかもしれない というか、自分で慰めるまできた。…