あたたかいおそばが身体に染み込む季節ですね（こうなったら冬感をどんどん出していくパターン）
週の最終日にお客さんがたくさん来てくれると終わらせたー！の達成感が大きくて嬉しい。ランチ中は一分一秒の戦いみたいなところがあるので終わってからの脱力がアスリートか？ってことがちょこちょこなんですが、今日もよく動きました。
パズルみたい。ピースを選んではめて完成させてく感覚。作業を選んで隙間隙間に差し込み、業務を終わらせる。
この動き方が自分はとてもわくわくして楽しい。ちょっと追い込むくらいが好き。
今日はなんだか感情が爆発してしまい運転しながらわんわんと泣いた。みんなこんな風になった時どう処理しているのかな。誰かに話したり会ったりお酒を飲んだりしてうまいことやっているのかな。好きな人に好きって言えないことってこんなに苦しくなるのかよーなんて、エゴに塗れた頭で思って、でも自分で招いたことだーどうしてこうかって。あー大好き！あー大好きだー！ってわんわんと泣いた！ある人が言っていた、大事は好きってこと、もちょっとわかったような気がした。
周りからすればただのヒステリーなんだけど、私にとって泣くことは次に進むための一歩みたいなところがあるので泣いた後変に冷静になってしまう。「泣けたー！」と「なにやってんの」と「ほんとはどんなことを思っているの？」をなんとなく見つめ直せる。泣くまではエゴの塊も塊過ぎるんだけど、泣けるとその殻がぴきぴきと割れてくる感じ（そしてその中からはエゴの塊のたまごちゃんが生まれる…！！！？！）
………ねー、一皮ずつ剥けてると信じたいところです
好きなものに囲まれていたいんじゃなくて、好きなものに好きって言えて、大事にしたいものを不器用ながら大事にできていると思える状態を幸福と思うのかもしれない。
好きな人に好きって言えることや大事なものを大事にできる環境を「好きなものに囲まれている」状態と呼ぶのかもしれないけど。
なんかやっぱ足りないのかな。おかしいのかな、未熟だからなのかなぁってつい自分のこと責めたくなっちゃう。それが一番簡単で楽。苦しいのがとても苦手なのでそのつど小さな結論をだしたいタイプなんだけど、苦しさを味わったり、これは時間がかかるものだよって思えるようにね。訓練なのかもなぁ。愛したいは愛されたいだし、愛されたいは愛したいだ。ほんとそう。まずは自分と愛し愛されじゃないとな。
明日はめずらしくひとり日曜日。なにしよう。映画でも見に行こうかじっくり買い物しようか、ひとりドライブもいいし昼間っからお酒を飲む散歩もいいな。
好きな人達には笑っていて欲しい。できればその瞬間たまに立ち会いたいけど、元気で生きていてくれたらそれが一番。そう思える人たちがいろんな場所にいることが幸せだったりする。信じる。祈る。
祈るは信じる。人生は続く（拝借）
考える。を整理する。
