全てが動き出した春の後に5月病になるの当たり前だなと実感。
転職したわけでもないのに転職した並みのいろんなことが一斉に起きていて毎日眠い。
コロナの緩和で全方位がそわそわしているし。そんなに働いてないのに何でこんな落ち込むのかなーと自分の年齢を呪ったりもするけれど、しんどくなるのは実働時間の多い少ない以外のところで起こっているの、そういえば昔からだった。
性格の違いにまだ衝撃を受け続ける。それは準備の範囲の違いともいう。よく頑張ったしよく頑張っていると思う。私がマイノリティーだと自分を疑って終わりにしたい時がたくさんあるけど多分そうじゃないし私はそれを吐き出す場所がまだない。考えはいくらでも疑いたいけど、自分の存在を疑いだしたらすこし離れたほうがいいなと思った。
そして私も誰かを追い詰めている可能性がある。もっとうまくやりたいけれどそのへんはまだまだだ。きっと障害があるない関係なくいろんな場面でこの苦しさを感じている人がたくさんいるんだろうな。そういう見えない人の力になりたい。
人生は修行だって生きてきたけど、いったん修行辞めたいな、の気持ち
勝手に背負ってたくせにやめたいなんて最高に自分の所為なんだがこれで生きてきてしまったから宣言しないとやめられない。本当にまじめだ。
しし座と九紫火星のタッグが強すぎてよく生きていると思う。日常のすべて、究極の選択で生きている。やり場のない気持ちは占いに当てはめると諦めやすい。
何にもしたくないんじゃなく何にも考えたくないが正解なんです。
何にも考えたくない。夜ご飯のメニューも相手の気持ちも。
そしてこんなのは全部こねくりまわした悪態なのだ。シイタケ占いに今週は愚痴って良いと書いてあったからさ。
