歳が変わってひたすらねむい

ここのところ毎日バンテリンを塗って出勤するという満身創痍さではあるのですが、数日前に誕生日を迎えました。

だからか…みたいなリアクションはもう、全然、全く！欲しくないのですが、去年あたりからの身体の変化は相当なもので、こんなにはっきりと自覚することがあるのか！って自分に、自分の脳にびっくりしています。

まぁ、自分で出した信号を自分でキャッチしてびびっているという完全なる自己完結ループひとり遊びなのですけど…。

暑苦しいのはいやなんだけど、エアコンの風が直接当たるのもいや！みたいな。君は今どうしたいの？涼しくなりたいの？なんなのー、もう？どっちなのよー！みたいな。(実際は自分が嫌な気分になりたくない。一択のみなんだと思うけど)

偏っているかの確認をした。基本、偏っているのは誰しもそうなんだけど、偏っていることを確認した上でこっちを選びます。今はこの道を信じます。的な。

最近そういうことが多い。

考え方が違うのは当たり前として置いておいて、どう違うのかをすごく気にしているように思う。そこを知りたいというか。

でも、それってなんにも良くないことなのかも。なんか、浮気してるかもーって相手を疑ってるのと同じかもしれないなって。それは悲しいなと思った。

残る道というのは信じるという道しかないのかな。

んー、でもなぁ…ほんとはもっと話したいし、できることなら違いを語り合いたいと思っているのが正直なところ。違いってなんにも悪いことじゃないのになぁ。でもなぁ、そこを広い器で遊ばせてあげられないってことは、やっぱり私はカオスに憧れる秩序さんなのだな。

とはいえ、私が安心するものとはなにかな？と、小松菜を茹でながら、モロヘイヤを茹でながら、辛子明太子をちょいとつまみぐいしながら考えていました。

私には今まで、安心という意味では本当に大きく心に残ってる出来事が2つあって。(これはまた、違う時に詳しく書いてみようかな。)

この二つのどちらも父親が関係していて、実際いまだに父のことを話すと泣けてくるし、なんか変に感傷的になってしまったりするのですが。

それほど、私は父に影響を受けていたんだと思い出す度、思い知るというか。

父は、勉強はあまり出来なかったかもしれないけれどよく考える人でした。

相手のことを第一に考えて、家族にはとても厳しかったけど外の顔はとても優しい人で。

あぁ、でもやっぱり愛情という面ではこれでもかともらっていたのかもしれない。

大好き！とかではなくて、ただただ大きかった。

これを書いているだけで泣けてくる。

いきなりいなくなるのはほんとに悔しいな。

ぽっかり穴が空いたまま埋まってないや。

そりゃぁ、ファザコンにもなるなと納得しているもうすぐ夜の21時です。

ほんとうに、いつ終わるかわからない。

 その瞬間、大事にしすぎるくらい大事にしてしまうけど、それでもいいんじゃないかなって思うんだよなぁ。

父の話はまとめられなくなってしまう。

ということで、お兄さんとお父さんの間くらいの諸先輩方とのスタジオの為車を走らせ行ってまいります。(おあとがよろしいようで)

濃紺のノースリーブワンピースを本日の相棒としました。

カレーとかラーメンとか、パフェとか、塊みたいなごはんは胃にくる。

あと、あんまり食べられない。

カレーを食べに行って、ナンをひとちぎりしたらお腹いっぱいになってしまい、どうしたものかと思った。こんな時に限って娘もちょっとしか食べないし…。

ほんとうに、みんな、こんなものを？(本当はことを？)と穂村さんになった気分だった。

そして、ひとちぎり目で満足させるポカラのナンもすごい。

なんというか、才能もセンスもないから考えつづけないと死んでしまう。腐ってしまう。

簡単になんにもできない。

楽になりたいときは楽になるプロセスを、楽しみたい時は楽しくなる方法を考えないとそうならない。手を抜くことを気軽に簡単にできない。

きっと、これだってある意味では異常だし、でも、私にとっては正常で、みんなそれぞれそういうものがあるってだけな気がしてる。

幸せを願うことは相手を変えることではない。

信じる。君の選択を信じる。

信じること、自分のために生きること。

頭ではいつも唱えてるのに、もう！

でも、あぁ、少しだけわかった気がする。

昨日はトリエンナーレの豊橋会場に行ってきて、ぐにゃぐにゃ迷路のような開発ビルを堪能してきました(途中でチケットを落としてスタッフの方に迷惑をかける…)。そこで1フロア使って展示してた小林耕平さんのがとても好みで、話し方も柔らかさも好きだった。一緒にやりとりしていた人もそうで、2人のやりとりがとてもいいなと思った。

声も出してけらけら笑って過ごした。

また見に行こう。

アートというものも、政治も、経済もよくわからない部分ばかりで何で判断すればいいかチンプンカンプンなところはあるけど、話すときの間や息遣いや言葉の選びかた、服装、ユーモアさや覚悟とか、どれかにピンとくるものがあって好きになっていて。

だから、やっぱり着るものやお化粧や選ぶものは全部私であるという自覚を持って過ごしたいなって。

ん、というか、自分であるという自覚がある人がすきなのかもしれない。

良い部分も悪い部分にも向き合ってる人。

向き合うことはつらいけど、向き合わないことの方が辛い。

待つ時間はつらいけど、待つ時間がない方がつらい。みたいなことを ある小説で読んだけど、ほんとうにそうだなぁ。

日差しが強い。

離れないと休めないのはとても効率が悪いなぁと思うんだけど、離れたら少し心が落ち着くということを知れただけでも実のある1歩。

カーステレオから流れる音楽はどれもこれも昔の曲ばかりです。

蚊取り線香の煙を巻き付けて踊るタンゴ

夜になると湿度が上がって腕にまとわりつくあの感じはいつになっても慣れないなぁ。

週末から東へ西へ行ったりきたり。

今日ももしかしたら、あら。

と思ったけど、起きてからずっと動悸がすごくて、頭も痛くてしんどい…。ずーっと涙もでる。クーラーをつけて毛布をかけて、すいかをスプーンで食べる。ふふ、なんか病人みたい。

しっかし、気軽にヘルプを出せない状態ってつらいもんだなぁ。一人暮らしの子がよく言うけど、こういうことなんだなぁ。とにかく外側からの(内側からも？)圧力がすごくてしびれる。妊娠中みたいだ。

日曜日は名古屋で、昔はいつものメンバーだった人たちに逢ったのだけど、あぁ、なんにも考えなくていい時間ってあるんだなってびっくりした。ただただ愛しい。ただただ好き。別にずっとそばにいなくてよくて、会話もなくてよくて、そこに居るという事実に安心して、好きなように過ごす。うまくおしゃべりできない自分も、それが私だよねって言ってもらえてるみたいで安心した。単に今ちょっと悩んでいることを考えずに済んだだけだったかもしれないけど……。

そういう意味では、子供のパワーって絶大だし、すべての人を笑顔にするね。愛おしいなぁ。

こういう気持ちで音楽をやれたらいいな。ってそんなのいつも思ってる。

私が乱しているだけなのかもしれない。

自分が我慢すれば、直せば、うまくやれば丸く収まるのかもしれない。もっと寄り添って。

でも、この違和感はなんなんだろう。

どっちがいいのかわからない。でも、誰かは死んでるのかもしれない。だったら私が死ねばいいのかな。

今日は坂爪さんのブログでわんわん泣いた。

そうでしかないなって、溢れてきた。

熱海に行こうって、やっぱり行こうって。

正直に言えば、今の生活に疲れている。

共通言語が欲しい。

わたしが息を吸ったら緊張してよ。というエゴの塊

(今回もタイトルがすべて)

そんなようなことを思う気持ちが基本の思想の何パーセントかを占めてる。

見直し見直し。

息遣いを形にできたら最高だなぁ。温度を見せられたらなぁ。私はそれがやりたいことかなぁ。それってやっぱり生活なのかな。

もっと集中したい。もっと、殴られてもいいし、もっと嫌われてもいい。いや、嫌われたくない。もっと生きたいな。死んでもいいくらい生きたい。そして、死にたくないって思うくらい楽しみなことがある。

幸せでしかないよね。

取り繕わないで、聞きたくないよ。

わたしの息遣いをしっかり確認して欲しいんだよ。という中二感。

ようかいけむりみたいなあの子とお付き合いする10の法則

(タイトルが良い)

はやいはやーい、誕生日プレゼントを思いもよらぬ人からもらった。かわいくてかわいくて、もうー！と思わずひとりごと。

8月は父の命日も。

ここぞとばかりに甘いお菓子を用意する。

砂糖いっぱいのカフェオレがすきだった。お酒は一滴も飲まなくて、タバコはよく吸っていた。子供が大好きだったと思う。

中卒で大工さんになって、「○○建設」という看板は掲げてなかったけど個人経営者だったんだなって自分が大きくなってから思ったりした。私が生まれた時にはもうそうだったし、請求書を書いたりレシートをまとめたりもそういえば手伝ってたし、設計図を見たり壁紙の本(色や種類のサンプルがこれでもかと重なっていた分厚い本)を見るのが好きだった。

父は厳しかったけど、やはり優しかった。

大好きだったというよりは、父のようでいたいと、どこかで思っているのかもしれない。

なるべく画面だけの情報に触れないようにしている。

目の前にいる人と話す。

見えてるものだけ信じる。

疑わない。不安にならない。

大丈夫って言い聞かせる。

現実世界に私はいないのでそれに嫉妬したところで、そこに私は存在しないのだ。

そんな時の想像は全くもって無意味だなぁ。

今回は比較的穏やか。危うい日に仕事もおやすみだったので押しつぶされることなく過ごせた。(あと何日か、まだまだ油断はできないけど)

〇最近のこと〇

とうもろこしがやってきた！あまい！

日曜日は演奏した！

ふわふわしたまま終わってしまった。

過去と決別したいな。と、すこし思った。

ごはんおいしいって言われた！

スタジオ行ったら髪の毛いいねって褒めてもらった！(褒めてもらってからの練習は楽しい、、、)

この夏、黒いワンピースが気づいたら３枚。

おしゃれでいることは誰も損をしないよね。

最近、お化粧を覚えたての高校生みたいで、自分が微笑ましい。いろんな服も着てみたいと思う。そのための努力を。

影響されて本を読んだ。一気読み。

持っているはずなのに見つからなくて、ブックオフで100円になっていた、その子。1冊じゃな…と思って川上さんのエッセイも買った。小説よりも、もっと人となりが知れるものがいいなと思ってそれにした。ずっと、積んだままになっているあの子達もそうだ……、読まなくちゃな。

それでも、開いて文字が目の前に広がるだけで閉じたくなってしまったり、

何かないか、刺激は何かないか…と闇雲に手を伸ばしてそんな自分に酔いしれる時もあったりして、人間とは脳とは？ってその度思う。何がきっかけなんだろう。細胞が形を変えるとき…その瞬間を目で確かめたい。

あの世界になっちゃう。なろうと思えばいくらでもあの世界になってしまう。

押し込めば押し込むほどあの世界の中に閉じ込められそうになる。

染まっちゃだめ。染まったら終わってしまう。どうしたって、そうだ。

今までもいっぱいあった。音楽も映像も文章も、簡単に重ねられる。

私は彼で私は彼女で彼女は彼で彼は私だったのかもしれない。思いすぎて空回ったり、終わってしまったり…

世界はだから美しいって、言い訳みたいだけど全然。そう、だから美しいのだ。

   【よく食べる私を作るものたち】

オクラときゅうりとやまいもとモロヘイヤとみょうがと玉ねぎ。あと、わかめ。

プチプチごま。

夏はみどりのものばっかり食べている。

あと、鶏肉ね。

お塩とか、お醤油とかでね。

食生活はぐちゃぐちゃだけど、自分にはこのぐちゃぐちゃが合っている。

調整もしやすい。

それでも、家族にはしっかり食事を…と思うのだから不思議なものだなぁ。

とはいえ、食べるもので身体も心も作られるとは考えるタイプの人間なので、そのへんのバランスはよく取れているとおもう。

だから、こんなぐちゃぐちゃでも生きていられるんだと思う。

あ、大事なものを忘れていた！とうもろこし！！すいか！！！

からだがべったりお布団にへばりついている。

気が抜けたサイダーを冷蔵庫にもどして、昨日と同じ風景を。

今日はタイヤを換えに行きます。

作りすぎたパスタを一人で食べる夢をみた

何度も書きかけてやめたいつかの朝のおはなし

赤ちゃんを抱いている彼を見て、家族だなぁとおもった。

ぼそっとそれを言ったら、横で聞いていたパートさんが

「赤ちゃんいるとどんな状況であれ、幸せでしかないですもんね」って。あぁ、そうだね。そうですね。って自分とも、他人とも、なんだかわからないものにおきかえてずっしりと胸の奥に溜まっていった。

その通りだな。幸せでしかない。だから、つらい。だから、頑張れる。

家族の形や夫婦の形、いろんな状態があっていいと思っているのに、いざ、その形を体現しようとすると「あれ、こんなことに私はこだわっていたの？」「やっぱり、親ってものはこうじゃなきゃだめなのか？」とか、制度や世間だけじゃない自分の中の勝手なルールとかがどんどん出てくる。結婚なんてただの形式でしかないからいらないってずっと思っていて、それをある時話したら、誰かに「ただの形式なんだから結婚したらいいじゃん」って言われたことがあったけど。してみて私は、やっぱりいらないんじゃないかって思ってる。あー、でも、どうなのかな。夫婦だけなら、結婚した方がいいかも。親子であることや、家族だから、家族であることってどんな状態になっても変わらないから、少しでも笑ってる顔が多いほうがいいなって思ったら、一緒に居続けることが正解だとは思えなくなってしまった。

ずっと好きでいられるなら離れた方がいい。

そんな時、気軽に出した紙切れが重すぎて苦しいものになってしまう。選択肢はどんどん増えているのに、ここだけものすごく少ない。

都合が良いと言われればそれまでだけど、好きになった人を好きでい続けるために距離を置くって、別に変なことじゃないと思うんだよなぁ…

偏ってるのかな。一般的な感覚から少しずつ外れているのは薄々勘づいてはいたのですが、外れていくことがだんだん怖くなくなったのかも知れません。

そのズレがどんどん大きくなっていく。

そもそも、いつからこういう思考になったのだろうか。

まともな思考じゃないから選べないと彼はいっていたけど、全て自分で選んでいるとおもう。だから、言われた時の違和感が忘れられない。

生きることは選択し続けることだとおもう。

選んでないのであれば、それは誰かの所為にしているだけなんじゃ？と、どんな人に対しても思ってしまう。

優しくないのかもしれない。

でも、私は彼の人生を作れない。

ほんとうに自分は自分で生きるしかないんだと、強く強く思うようになった。

7月29日 セミがうるさい。

夏の夜の風が冷たいだなんて！

昨日はとても涼しかった。

先輩方とスタジオに入った。

そういえば去年の夏に偶然ライブハウスであって飲んでぐだぐだに酔ってから、ちょこちょこかわいがってもらっていて、わざわざ静岡まで行って一緒にお酒をのんだりして。

オサレなバーかと思って行ったら若い子達が思いっきりビンゴゲームしてたりして。お店にも遊びに来てくれたしなぁ。あまり知らないけど、私とは真逆の性格をしていそうな人なのです。まぁ、そういう人たちのお陰で自分の見える部分をしっかり保てていたりする。それに…なんか、思えばあのおじさんはずっと褒めてくれてるなぁ。(とても失礼な発言だけど大好きな人…！)

そんなこんなでベースでお誘いいただいて、体力やスケジュール的に悩んだけど行ってよかった。

マイクを立てないで楽器を演奏するのはずっと憧れだったのだけど、やっと！

そう思うようになったのは札幌であるバンド(バンド名うろ覚え…)のベースの方を見てからだったなぁ。

美しかったんだよなぁ…。

あんなふうに美しくはなれないんだけど、やっぱりやっぱり昔からいつだってキレイなものを作ろうとしてる。汚いも苦しいも美しい形に出来るとおもう。

そればっか考えてて、もう若くないのにな…

それにしても、楽しいスタジオってものが久しぶりだったなぁ。空気を作る人なんだからしっかりしなきゃなって再度反省しました。

一つのバンドだけじゃなく、いろんな人とスタジオ入るとやり方も空気感も曲や演奏もいろんなことが勉強になる。

それは、お仕事もそうだなって、最近よく思う。

あー、7月はとても「変えたい」って強く思っている月！そして、実行も！このあとバテるかもしれないけど、これから先の必要なものやことや人ともしかしたら強く繋がりたいと思ってのことかもしれないし、それ以外はいらないってこれも強く思っている。

うーん、どちらかというと、それ以外はいらないしかないのかもしれない。

悲しいことを言われて、ショックだなぁと思って、それが全然忘れられなくて、でも相手は一時的なそれできっとなんにもないんだろうなぁということが、今1番引っかかっていること。

体に症状が出るのがほんとうにつらい。

でも、やっぱり楽しくいたい。

つつめるように、私は私を愛するのだ。

そして1年かけてやっと伝わったことがあった。1年かかるのか…って、それもそれでどん底まで落ちたけど、もう少し話すということができるのではないかな。せめて、誰かは救われていたい。でも、それはすべてを許すことや守り続けるってことではない気もしていて。

それぞれが自分の未来を作らなくちゃ、だれも作ってくれないよね。

って話をしたいんだよなぁ。私は。

今週はとてもつかれた。目が動かす度にチクチクしてまばたきもちょいとしんどい。

あぁ、なんか、でも、キャパを広げて行こうと思えるようになってきたよ。ひとつずつひとつずつ、クリアにして。余白を作りながら次のものを入れて少しずつ容量を大きくしたい。

だってさー、絶対20才の時よりいろんなこと同時に考えられるし、やれることを増えてるもん。そう思ったら自分のことよしよししてパフェのひとつでも食べたっていいと思うんだよね。

 

躊躇なくポケモンGOをダウンロードできたことも私を変えるひとつなんだとおもいます。

絶対に腐らないぞ