嫌な気分にしていたらごめんなさいね。でも、勝手にします。の繰り返しさ。
いやはや、眠れない。寝たい。
そういえば、チョコレート色のマニキュアを買ったんだった。塗るの楽しみだな。よし、少し良いぞ。
目が痛くて眠れない。胃も痛い。薬は飲んだけど効いてない。
ってどこかに吐き出したいけどツイッターにもどこにも書かずにブログに書いてしまうあたり情けないなって思う。
カレーはおいしい。お酒は残る。
（以下 月曜夜のお話）
土曜のアルコールがまだ体の中に潜んでいる感じ。はたまた風邪か。
クーラーも扇風機もいらなくなってしまった。くぅぅっとむきだしの雲が少し薄まって秋になってきた。今日は残り物のカレーにナスを足してまたカレー。でも、夜はまだじとっとするな。あー、やっとお酒が抜けてきたかも。
週末は職場のみなさんとごはん会。内二人はお酒を飲んで、その二人のうちのひとりは私だ。
子どもたちも揃ってワイワイ過ごしていたけれどお酒が進んだ私は最終的にボロボロ泣いてたし、もう一人のアルコール摂取したスタッフさんは私の夫氏（会社の取締役）に指指し説教してて笑った。
いつもオブラートに包んで話していたつもりだったけどそれは悲痛なものだったみたいで、なんというかお母さんみたいに私のことを守ろうとしてくれてた。もちろん、私のだらしなさもめちゃくちゃチクリチクリされたけど。
どうしても頼ってしまう。でも、そろそろひとり立ちしなさいよってやんわりと。
別の長い付き合いのパートさんも優しかった。優しかったというか、欲しかった言葉をもらえた。
みんなそれぞれの生活があって、ただ集まっているだけ。目的が違ったら離れるし、またどこかで会えるかもしれない。ただ、こんなお付き合いになったのもなんかの縁だよねって。
私の優しさ、ここではこれしか使えないけどこの分は全部使うよって。
これがいい。ほんとにこれがいい。
（ここまで月曜夜）
（火曜19:42）
優しさって難しいな。私が息苦しくなってる原因は誰かの優しさだもんな。
私も誰かのことを苦しくしてるかもしれないって思うと、どんどん慎重になってしまうや。
でもでもさ、あなたのことをおもっていますよーがない優しさってなんだろか。
私が考える優しさや思いやりには、前提に伝わらないと意味がないってのがあって、特定の相手がいる場合、それはセットでなくてはならないのではないかと思っている。プロセスを大事にするのもそうだけど、それをその相手に求めるのって変だな。違和感すごいある。
見てる人は見てると思うけど、それはまだ別のストーリーなんじゃないか。
そんなに何役もできないよね。ほんとにそうだ。諦めることもいいと思うし、諦めないって究極の自分かわいいなんじゃないか。
仕事をやめたら九州をぐるっとしたい。ミツさんとこに行きたい。長野にもちょっと長く滞在してみたい。東北も青森にも行きたい。
住みたい場所が見つかるまでぐるぐるしたい。
自分で自分を追いかけ回していたので、よしよし、ゆっくりしようねって自分に言ってあげたい。
住む場所なんてどこでもいいって思えたらここじゃなくてもいいって強く思うし、家族の形もいろいろあっていいって思うとどんどんはみ出してしまう。やっぱり、契約とかは窮屈だ。家族というものが、夫婦というものが契約に縛られてるって思ってしまう自分が良くないのだけど。
無くてもかわんないならなくてもいいじゃんって部分全然変わらないなぁ。
ほんとうは少し縛られるくらいが普通に生きるにはちょうど良いし今までそうだったから生きてこれていたのかなーと今は思う。
カオスに憧れているんじゃなくて嫌悪しているのかもな。憧れてると思ってたけどカオスを閉じ込めているのかもしれないぞー
という、新しい考え。
タイトルが思いつかない時は平凡を平凡と思っている時
すっごいねむい。土曜日から、すごい。
今までの人生で多分一番眠い。
動いてる時は動けるのだけど、座ったりその場に立っていたりがふらふらする。
これが、眠気と関係あるのかはわからないけど座っている時は何かに寄りかからないと座っていられない。スーパーのレジでふらつく。
なのに夜ぐっすり眠れない。から日中眠い。だるい。の悪循環。もともと年齢も相まって悪循環は見えていたのですが、8月にドッときて ここ数日は更に…！
ということで枕を買いました。いや、寝具を変えようと提案されたのでそれに乗っかった形。なんなら睡眠改善薬も買った。
おもしろいのは、ここでそれなんだ…！ってこと。提案した人はすごい眠れる人で、早く寝ても起きちゃったりしない。ゴタゴタが起きててもふわっていなくなって寝てる。
朝早く起きる！って約束しても起きた試しがない。私にはそれがよくわからなかった。
だけど、この状況で睡眠から始めようとすることで、彼にとってとても大事にしているものだったんだと理解できた。
それは多分よかった。
これで上手く回るようになったらそれはとてもラッキーなこと。
自分のことでも自分が介入しないほうが良いこともあるのかもしれない。わからない。まだ全然わからないけど。
かわいいは作れるけど土台がないとつくれないよー。
そして、今日はゴットタンを見ながらご飯を作りますし、運転中は玉置浩二でグッときていたので楽しい一日です。
ご飯を最後まで作りきれたら完璧。
はらどーなつでしめる
濃いー数日。詰め込んだ、詰め込まれた。
サプライズ、サプライズ。8月の私はサプライズの女(されるほう)。
いろいろな場面で、やっててよかったと思いました。それは、自分のしてることが間違ってなかったよとふんわり包んでもらえた感覚で、もう少し自分を信じてみたいなと思わせてもらったから。思わせてもらった！
ただ、すぐ忘れちゃうからちゃんと血となり肉としたい。そうすることが恩返し的な。
年を取ることは枯れることじゃなくてどんどん膨らんでいくことで、膨らみきったところでドッと倒れるのが死だ。って言葉がとても好きです。
なんだけど、今日は一日中眠かった。立っててもふらふら。
悲しいこともあった。悲しいことや苦しいことを減らしたいと思って生きてる身にとっては、それは嫌なことで、
でも、楽しいことを増やしたいと思ってる人 からすると、「それよりも」とか「そんなことで」なのかもしれない。
こわかったしびっくりしただけなのに、もう存在がそうなってるのを実感した。
それが一番つらいことだった。
それでもパニックにならなかったことは褒めよう。よしよし。仕方ない仕方ない優しく優しく。苦しさもいつか平気になるはずーーー
全部メモ
ゴールから逆算する人だった。わたし。
だからかーってなっている。
なんにも策がなくて愛もないもの(否定するのに自分の気持ちを教えてくれないものは愛がないとする)に振り回されたくない。
合理的ってすごく言われるけど、こうじゃないと時間も身体もお金も全部足りない。
手をかけたいところにかけたい。
好きな人にパワーを使いたい。
逢いたい人に逢いに行きたい。
そのための計画を合理的だなって攻めの一手にされるとちょっと腹立つなー。
でも、悪気ないんだよなー。それも優しさなんだろうなー。でも腹立つなーって、ほっぺくねくねさせて話せたらなって、きっとそういう関係を理想としてもっているのかもしれない。それは高校生がやることかもしれないけど、
頭くしゃってされたり、肩をポンって叩いたり、言えないかわりの大丈夫だよの合図をあげたりもらったりしたかっただけなんだよなー。
それがわかってるからそれをほしいと思ってしまう。たぶん、これがよくないやつだ
あー、メモメモ。全部メモ。なんの意味もない。
離婚届を取りに行こうかヤマナカにパンを買いに行こうか
割とそんな二択。
階段から落ちましたって嘘ついて、旦那さんがいてくれてよかったね。はい、そうでした。って。
いなくなるとするならばそれは私の方なので、彼はちょっと頼りないけど優しい人だし、子煩悩なパパのまま。
それは、ほんとのことだ。
誰も悪くないんだった。ほんとうに。
もっと楽にもっと楽に。
ほんとうにほんとうのこと。ほんとうのほんとう。聞きたいってなんだろ。
何を聞きたかったんだろう。
話したいってなんだろう。
お店のみんなは優しいなぁ。この人たちに恩返ししたいなぁ。
新月の願い事
自分の思う自分らしさを大事にし続けられる世界でありたい。
尊重と選択が怖いものじゃなくなりたい。
家族や好きな人の想う人達まで愛したい。
私の思う優しい世界を表現したい。
ドロドロの沼と透き通った湖が同じ場所にあっても許される環境を、それに悲しんでいる人がいたら側までいって大丈夫って言えるようになりたい。
失くすことを怖がらない！幸せだけ願う！
信じたい、信じることだけしたい！
抽象的だけど、全部身近にあってずっと抱えてきたもの。
