上澄みだけを掬った水を君にあげる

言葉は、確か全体の7%くらいだったかな。それくらいしか場に対して影響力がないみたいな話を聞いてから、検証をするようにたまに思い出しては考えたりするのだけど。

確かに

でも、どうにも こうにも、私は文字が好きだ

好きな文章を好きな言葉を選ぶ人を好きになってしまうところがある。

……言い方やその時の空気も大事だけど、一般的に言われている言葉の影響力よりもはるかに大きな影響がある。

好きがあれば苦手もあって、それに対してもおんなじように反応してしまうから良い部分だし、まぁ、駄目な部分でもあるんだけど、。という予防線を張りたいくらい影響がある。

正義を武器にしたい人とはすこし離れた場所から会話したい。

 文字にも気持ちは見える

気持ちが見える時にぐっとくるし、乗せた言葉を攻撃に使っている場面に合うと、とても悲しくなる。

自分でそれをやってしまう時も情けなくなる。

（もちろん、これは、完全なる私からの一方通行であり、相手が意図してないこともある。そういう時は誤解というものが生まれ、確認という作業も必要になってくる。もしかしたら、とても手間のかかる生き方をしているかもしれない。それでも私は言葉の選び方や順番を考えることが好きなのだ）

結果を誰かのせいにするのは卑怯で、許さないまま側にいることは残酷だ。

 だから、反省したり調子に乗ったり、好かれたり嫌われたりしながら生きていくと思っていた。

誰かが全部ただのタイミングだよ。って言ってくれたときに救われた。

深く考えることと重く考えることは違う話で、突き抜けることと周りを見ないことは違う。

これは、何回考えても違う

みんなそれぞれ大事に持ってるものがあって、それを大事にしたらいい。

もっと自分のことを考えたらいい。

 オブラートに包むことでぼやけて見えなくなってしまうときもある。

 他人を盾にするくらいなら生き延びなくたっていい

 私の生活する、は、私の生活する、でしかない

なんて勢いで書いてみたけど、あたまがかたくなっているー。もみもみ。

髪の毛を切ってすごくさっぱりしたし、気に入ってる。そして次回はパーマリベンジじゃ。

各駅停車の感覚で熱海まで行きたい

大きい川や道の角のパン屋さん、ちょっと賑わう商店街、道の駅でお野菜買って、ソフトクリームも食べたい。一面畑の中の道とか、キラキラ光る海の横を一緒に走ったり、気になるところに寄り道しながら熱海までいきたい。

お宿は朝食だけにして散歩がてら歩いたどこかのお店で飲みながらちょっと食べて、帰り道にお酒とお菓子を買って、何冊か持って行った本を部屋の中で読んで、静岡のテレビを見て、温泉も入って「極楽極楽〜」とか言って、マッサージチェアに座って、窓の外を眺めて、そして寝る。

という旅をしたい。天気が良い暑い日に。

いつものやつだけどいつものじゃないやつ。

にしてもどんだけ熱海好きなんだろ。住みたいなーいいないいなー

四葉のクローバーをあの子のために探す水曜日

今日は木曜日だけど、安定のーーーーーーーーー

いつもいつも、よくもまぁ飽きないなぁと思うのだけど、イベントやライブ前のざわざわ不安と戦っている。ひと通り不安一杯になった後、ひとつずつひとつずつって呪文を唱えてひとつずつ

そして毎月言ってるけど、5月も駆け抜けた1カ月だった。そろそろ、人生とは駆け抜けるものだよ、ワトソンくん。とかどっしり構えて言いたい。

一周したーとお知らせを受けた時、私は私で、こんな日が来ることもあるんだなぁと思っていて、全然違うかもしれないけど、おんなじような感覚だったのかもしれない。

さびしいなぁとか、なんとも言い表せない気持ちとか、持っていたりしてたけど、ただただあの時間が好きだったんだなぁと、今日、思った。

状況は異常だったかもしれないし、私は少し疲れすぎていたかもしれないけど、とても素直に過ごせた何年間かだったと思ってて、嫌な部分も守りたい部分もときめく瞬間とか、いろんなことを知って、そんな自分のことも好きになれたのはあの時間があったおかげだなって

もう最初から特別だったんだなって。

「I love youを訳しなさい」みたいなものかな？とか考えながらもう少し大事に持っていたいなとも思うし、それでもこれからはみんなの健康とあと笑顔が側にあることを祈っていくんだよ。

週末のイベントが終わったら髪を切る！やっとすっきり！

ベレー帽が麦わら帽子に変わる時

【近況と個人的メモ】

近況

やっと大きい声を出せるようになった

浴衣用の着物を二枚購入したので夏が楽しみ

インターネットでよく目にする学校生活にはならなそうな予感

かっこいい女の人に会う

 ウーパールーパーが仲間入り

メモ

書き言葉はその人のすべてではないし、ジャンルは思想ではない

楽しいは逃げではないし、落ち込みは不満ではない

怒りの成分は悲しみや虚しさという形の愛情かもしれない。

拡がれば拡がるほど、見たいものは少なくなって、向き合えば向き合う程オープンになっていく。

 ひとりの時間が思いがけずできたのでふと思い出したこと〜〜

自分の思う愛が環境でできあがったのなら

父は子供が好きだった。という話をよく聞いていたし実際そうだったんだけど、父は子供が好きだったわけではないような気がした。

なんだろう、大事な友達の子供だからあんなにかわいがったんじゃないかな。父はとても義理や人情の人だと子供ながらに当時から思っていて、昔（感覚としての昔）や田舎で生きていた不器用で少しおひとよしの父をとてもかっこいいと思った（思っている）し、そんな父だから他人のことをあんなに家族みたいに喜んだり悲しんだりしたんじゃないかな。とか

 大事な人の家族をかわいがる時に、

「この子がこんなにかわいいのは貴方が大好きだからだよ」って、そんなことは多分言ったことがないと思うけど、そんな気持ちだったんじゃないかな。

そんな風に考えたりできるくらい、父は私にもわかるように父なりの愛情をなるべく伝わる形で見せてくれていたように思う。きっと誰もがみんなそうなのかもしれないけど、父と私のそれは相性が良かったのかも、と今なら思う。

そんな父の元で育ったので、好きな人の好きな人たちまで好きになりたいし、えこひいきめちゃくちゃしたいし（それが私のとっての平等や公平になるので）、私の愛情表現はなるべくわかりやすいもので、って、なるのは当たり前だなーと。

どっちが良いとか悪いとかじゃないし、これが正解でもない。

それぞれの。それぞれの。

いつだったか、叔父さんに悲しい気持ちは忘れなくていいんだって言われて救われたことがあって、それからつらいときはだいたい思い出していた。

今日も思い出したんだけど、悲しいことは忘れなくていいんだって言い聞かせながら元気でいようとずっとずっと思ってたんだな。 って気づいた。お父さんに逢いたいなーと声に出してみた。逢いたいんだよな。悲しかったし、悔しかったんだね。どうして私の夢には出てきてくれないの？って思ってるし、写真に話しかけては物音がしないかと静かにしたりしていたのもずっとずっと逢いたかったからなんだね。

お父さんのこと、ずっと大好きでいられるのが誇りでもある。

明日からまた違う形になったりするのかなぁ？久しぶりに父とわたしのことを思い出したので記念メモ。

粘膜の健康を維持したい

久しぶりにしんどい。

こんな時間に少女漫画を読んで泣いている。

薬飲んだら寒気が止まった

汗も出てきた

あー大丈夫全然大丈夫。

多分仕事に行ける。行けちゃううれしさと行けちゃう寂しさ。

こういうとこはまだまだ。

誰にも迷惑かけたくないって、なかなかなくならないな。

あたまぽんぽんってなー、いくつになってもされるとうれしいよなーって

そんな風に生きてる。

 深夜特有のやつを残しておこう。

なんやかんやいって、仕事行けるのうれしいもんね。吐き出したらスッキリしたし少女漫画最高…！

はー、みんな元気がいいな。私も元気でいるよ。

与えてもらいたかった日々よ、さようなら

気づけば、昨日は記念日だった。

4月が節目なのは世間的なものだけのことじゃなくて、子供を産んだりお店を振り返る月だったり、桜が咲いたり暖かくなったり、そういうのも相まって身体の中の細胞がざわざわするのかもしれない。

楽しかったことや嬉しかったことを覚えておこう。たくさんたくさん。

そう思えるのは、、、というか、まだそう思える人になれているのかわからないけど、楽しかったことや嬉しかったことをたくさん覚えておきたいなって思っている。

それは、ずっと見てくれていた人たちがいたからなんだなって、昔は無理やり思い込ませていた気持ちが、そうなのかもなぁ…くらいになって、今までの三歩前くらいで立ち止まれている気がしてて。誰かがいつだったか「どんな言葉もみんな善意で言ってくれているんだ、って最近になってやって思えるようになった」って話をしていたんだけど、そんなのを気にすることは大人として、人としておかしいのかもしれない…何かを大事にしたい気持ちが強すぎても迷惑ばかりなのかもしれない…と怖がっていた私は、

この人でもそんなことを思っていたのかぁ…これって持っててもいいものだったんだ…って認めることができたらおもしろいことに楽になってさ。

投げ出さずに認めてくれていたし、いい年して泣きじゃくってもぎゅっとしてくれていたし…。かわいいかわいいと言い続けてくれて一緒にお酒を飲んでくれたり、酔っておかあさんみたいになってくれたり、うれしいことはたくさんあった。その都度感謝や勇気をもらって頑張ってたけど、もう悲しみにのみこまれないように。悲しみにのみこまれることは仕方ないよって思って過ごしていたけど、私は優しい人たちのおかげで体力がついた。悲しみゾーンに進む力じゃなくてうれしいゾーンに進みたい力をもらった。またいつどうなるかわからないけど、この力はほんものだ

与えてもらいたかった日々よ、さようなら

今はまだ決意だけど

さようなら、さえ愛しく思える日が来たらいいな。の決意だ。

全部なくなっても全部なくならないよ！ってさ。

 そして、わたわたの日々ですが、ずっとちまちま集めたり考えてたものでアクセサリー作りを始めた。もう何年もやりたいと言いながら手をつけてこなかったものたち。

なんか、ちょこちょこいろいろ手を出してどれも中途半端に見られるかもだけどやりたいこと全部やりたいし、これで稼ぐぞ！ってわけじゃないからこのチープさと私の思う美しいやかわいいものを作れればいいな。好きなもので囲まれるための種のようなものかな。

そういえば音楽だってギターもベースもアコギもバンドもソロもユニットもやりすぎぐらいやってたんだよ。曲も全部違うんだよ。なんか、一個しかできないー不器用ーって言われるし記憶力どんどんなくなっててやばいって思ってたけどそんなことないんじゃないかなー、なんてね（脳については容量オーバーしている可能性はある）

自分の中だけじゃなくて、また読み返せるように残しておきたかった日記のようなもの。

ちゃんちゃん。

差し色の重要性や蛍光灯の明るさについて、

寝ぼけまなこの割にいい感じに打ち込んでいた文章を寝ぼけまなこで✖︎を押して全て消していたらしい深夜。

あの場所、この場所、ジャンル、この人の企画、あの人の企画、なんとなくここに行けばこの人に会える〜みたいなのがあるかと思いますが、そういうのつまみ食いするみたいにいろんなところを行き来できてるのは私みたいな人の生き方の特権かもしれないなー。

出店、イベント、春休みの激混み続きの日々も一旦落ち着くかなーと思いつつ、明日から娘の小学校生活がはじまりますです。

まだ体操服に名前書いでないのですます。

一緒に働く女の子にベビーが誕生し、来月は別の人が出産します。周りのひとたちが二人目、三人目と続くとその流れでこちらに会話の矛先が向いてちょっとだけ気持ちがチクってなるんだけど、今日は「私に子供がいることが奇跡だし希望になるんじゃない？」と言ってくれる人がいて、素直に嬉しかった。

自分がお母さんになるとは思ってなかったけど、どうせなるなら誰かが見たときに選択肢のひとつみたいな生き方になればなって思ってる。なんか、大きいことじゃなくて私が私のやり方でただ生きるってだけなんだけどね。

思い返すと私自身、誰かのそういうので救われてきたなぁと思ったので。

そして周りの生まれてくる子たちは全力で守りたい。娘がみんなに守られているように、私も誰かのその一員でいられたらいいなと思っています。だから、わざわざ自分で産む必要もないような…少しくらい身軽な人間がいる方がフォローしやすいし、とかね。そういうスタンスで生きている。たぶん…、そう思い込もうとしてるのかもしれないけど、でもでもでも、ほんとのはなし。

【みたされたおはなし】 

昨日、テニスコーツのさやさんが何回も（ほんとうに何回も）私の作ったお菓子を買ってくれて、緊張してライブの感想も「素晴らしかったです、最高でした！」くらいしか伝えられなかったんだけど……

音楽とこんな繋がり方があるのかー！こんな嬉しいことがあるのかー！って、ライブの出店はいつも楽しいし新しい気持ちが生まれることが多いけど、昨日はまた特別だった。

食べた後に声をかけてくれる人もいて、おいしくてまた食べにきてもらえることの嬉しさったらない。それを知ることができるということは相手が伝えてくれたという事実があるんだもん。だからさ、次に会う時にもっとびっくりさせたいなって思うのです。会うことがなくても、「会うかもしれない」が人生のスパイスになり続けるんじゃないかな。そうゆうのが好きだな。

お菓子作っといててびっくりって言葉を選ぶところが、やっぱりワンダー信者なのかなーなどと、うれしかったきもちは残しておきたいブログ。