立ち読みで済ますな！

（今更のカメ止めに乗っかる形のタイトル）

本屋さんにふらっと入り、しいたけさんの本が面出ししてあったのでふらっと立ち読みして出てきちゃったけど、こんなにお世話になっているのに買わないなんてひでぇやつだな、、、と一日経って思ったのでまた本屋に行こうと思います。

先ほど、ガッキーと松田龍平のドラマを見終わったところ。普段、ドラマを見るという行為が生活に組み込まれていないので、1時間そわそわしながら過ごす。

ブチギレ案件ばかり起こってたけど、野木さん脚本を信じて楽しんだ。はぁぁぁぁ、ガッキーかわいい。松田龍平好き、、、

髪の毛伸ばそうと思った。思うよね？（髪を伸ばしてもガッキーにはなれない、わかっている。そんなことは、とっくの昔からわかっている）

といいつつ、数時間後にはやっぱじゃまくさーとなるのだ。やっぱりガッキーにはなれないんだもん！（！！！）

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好きなことをして生きるとか、楽しいことだけする。とか、実際みんなきっとそうなんだけど、自分の人生をそう表現してしまうことにとても抵抗があって、絶対にそうじゃない方法で伝えてやるぞ、と思っているところがある。

伝わりやすいのはみんなの知っているわかりやすい想像しやすい言葉だけど、好きとか楽しいに含まれる要素が多すぎて私には難しく思う。

でも、自分以外の全員には好きなことをして生きて欲しいし、楽しいことだけしていて欲しいと思っている矛盾。笑

これはあれですね、ナルシズムが強く出ていますね、、、

まで書き残していた。一週間よく働きました。

このことは何度も残しているけど、改めて考える。

私はですね、もともと働くことが好きなんですね。だからわざわざ好きなこと探さなくてもだいたいの作業は楽しいと思えるし（もちろん苦手なこともたくさんあります）、今まで数年おきに引っ越していたので職場も変わらざるをえなくて、それは良かったことなのかなーと。みんな、辞めたくても辞められないとかあるもんね、、、。まぁ、自分でいうのもあれだけど、ちょっとだけ要領はいいのだと思う。

でも、職種や環境関係なく文句言う人は文句言い続けるんだろうし、稼げない（稼ぎたくない）人はずっと雇われ続けるんだろうな。好きなことをしたいと言って好きなことを探し続けることが好きな人もいるし、不満を口にして仲間と集うのが心地いい人もいる。おもしろいことないかな？って待ってるのに浸るのが好きな人もいるし、誰かに幸せにしてもらいたいと願う人もいる。

その誰もが一生懸命で、自ら生み出す人や黙々と作業する人、誰かを幸せにしたいと走り回る人たちと、なんらパワーの使い方は変わらないのではないか。だから誰もが一生懸命で報われないのはおかしいと思うんじゃないかと考えられる。説。

その好きなことをみんな勝手にし続けてねって思ってる。

自分なんていくらでも作り変えられるんだ！

（あれ、なんか尖ってんかな？？？）

明日ぽっかりひとり休日なので9%を7%くらいにしてチューハイのんだったぜ！

追記

お金を稼ぐという表現もあまり好きではないのに使ってしまった、、、稼ぐという言葉は好きです。形のないものを価値がないとしてしまうと形がないものの価値に気づかないので、「お金」にしがみつくことになるのかな。お金とも音楽とも食べ物とも、おんなじように遊べたらなって思ってるけど。

空リプみたいに、誰かのメッセージを読んで思ったことを書いてみたけど、今はまだ絶対的お金の時代だけどどこかでそうじゃなくなるし、信念としての絶対的お金ではないよなーと思ったのかも。それが違和感だったのかもしれない。全ては受け取り方なんだけどー

3時に目が覚めたので衣替えしてるーーーー

ジャンパー着よう！

上澄みすくったきれいなことばは必要ない

めぐりあわせとか化学反応とか出会ってしまったとかいちいち意味なんてない。

髪の毛バッサリ切りたいのも意味なんてないし、もっともっと泥臭くていい。泥臭いのが好きだし、下手なのだって愛しい。ただ、やるだけ、ただ、なるしかないだけのもの、隠しきれずに溢れてしまうもの。

どの言葉を選んでも、どの音を、どの色を選んでも新しくなんてないのだけど、きれいにしようとしていない（それでも美しくいたいと願う純度の高いもの）、ふと手にとって嬉しくなるそれが、私が思うに新しいし美しいものだ。

今はちょっと潔癖の部分出ちゃってる

信じると疑うを両手に持って遊んでる。

もっと気軽でいいと思っているのに自分のことになるとまだカチコチほぐしながら動かないと歩けないのがね！手伝ってもらいながら生きてる。

ーーーーーたまに思い出したいから書くーー

こないだのライブ、すごくすごくうれしい言葉をもらって、去年までの怯えながら必死に続けていた自分を抱きしめながら動いている（感覚的に）今とあの時間ごと 報われた気がした。

とかいいつつ久しぶりに自分の機材トラブルでリハはもう…けちょんけちょんになってしまったのだけど。それも反省…未熟さよ、、、娘は居酒屋でも宿題やっちゃえるくらい肝が据わっているというのに母親の私といったら、もう！なんて思わないけど でも、彼女がわたしを成長させてくれているのは確かだ。

ジャンルで語れないよくわからないものも詳しい人が見ると分類されていて、そこらへん詳しくならないままここまで来てしまったので、私がジャンルで語ることは失礼なんじゃないかと思っていて。自分を自分で所属させることもその先の人たちに失礼な気がしてやれなかった。

けど、分類されることは何にも嫌じゃなくて、むしろその人がどこに置いてくれたのかを知れるのでうれしいもんだなって土曜日改めて思ったこと！

急展開が押し寄せて今週は粛々とやる週。倒れないように手も抜こうね。

シンプルなアイテムを増やしていたのに

なんかコテコテ古着セーターとサッカーシューズを買ってしまった。

サッカーシューズには夫氏もビビッていた。

軽い気持ちでどうかなぁ？って言ったらすごいびっくりされたのでこちらもすごいびっくりしたけど、「これ、良いシューズだよ（サッカーシューズとしてね）」と言ってくれたので買うことにしました。土の上なら歩きやすいけど、道路はカツカツ鳴っちゃうらしい。

ふむふむ、勉強になりました（カツカツはパンプスを履いてると思えばいいか、、ということで問題にはせず）

というか、最初見た時なんのシューズかわからなかった。わかんないから手に取れたし音がすることも知らなかったから、まぁ、いけるっしょ！って思えて、知らないが武器になったの久しぶりだ。笑

根がポエマーなので、説明文みたいな文章よりもポエム感あるほうが想像して確認するという行程は増えるけど好きだ。というよりも、想像したり確認するという作業が好きなんだと思う。

今週は全然包丁を握れないし、メールの返信も返事くらいしか返せなかったのでちょっと心配されてしまった。

今、やっと、もどってきたようです。

お弁当のお惣菜を作れるだけ作ったらすっきりしました。ほらほら、ひとつずつひとつずつよ。

毎日オクトーバーフェスト

台風が想像を超えてたくさんのものをなぎ倒していった。道路挟んで向かい側は一日経っても停電していたし、信号もコンビニも動いていなかった。

全国各地、世界のどこかで毎日地震も大雨も戦いも起こっていて（それでも、実際は世界まで目を向ける余裕はないのだけど）、どこにいても安全な場所なんてないのだと今年は強く思う出来事がたっくさん起きている。麻痺しないようにしようって思う

昔ならいっそ滅びればいいと思っていたけど、生きたい人の為に、生きて欲しい人の為に何ができるのかなって、せっかく自分は生きて動けているならどうしようかって考える。

今まですごくいろんなものをもったいぶってて、それは大事にしてしまうってことでもあるんだけど、もったいぶることがもったいないなと思うようになった。

自分の命を捧げて誰かの悲しみが減るなら一番先にそうするのは変わらないんだけど、そういう仕組みにはなっていないみたいだし、生きてる間は生きようみたいなさ。

●最近、迷った時やパニックになりそうな時の言い聞かせワードを何個か持つようにしてる。してるというか自然とそうなってきた。

私は随分と焦る。私は随分と不安がる。同時に何個ものことを思い浮かべるとざわざわに負けてしまう。

あぁ、そうだったんだね。私ってそういう部分持ってたんだねって思えた時、自分で自分を慰めるようになっていた。基本、問いかけ多し。自分は凝り固まっている、がベース。

お金や時間、エネルギーの使い方を自分の判断で納得して使いたい。誰かのせいにしたくない。みんなそうなんだと思う、なんだけど、やっぱり誰かのせいにしたくなる時があるよね。「誰かのせい」の定義もみんな違うと思うのだけどね、、、意識は強くなりすぎると自分を攻撃しはじめる。バランス感覚が良くない私は、たまに自分に押しつぶされそうになる。いや、押しつぶされてる。だから、そういう時は自分も見ない。

これが私にとって自分のご機嫌をとるってことかもしれない

！！！！！

想像している世界が当たり前になってその世界は一度死ぬ。

思ったよりもそうだった。こうやってどんどん歴史が生まれていくんだなー

生きていくって歴史の目撃者なんだね。

と、当たり前のことをしみじみ思ったりしている暇があるんだなーっていう日々で、いつだって、みんな元気でいてほしいです。

ミラクルキズパワーパッド

キラキラしていて良い単語。

昨日40分かけて、絆創膏を剥がして傷の周りを綺麗にして、迷って迷ってキズパワーパッドをはる。

くっそぅ、、まだめちゃめちゃ痛いやんけ！と関西弁になるくらいには痛がりながら自分との戦いでありました。

怪我すると自分に対する情けなさがどかんとでてきちゃう。

いろんなこと思ったけどぼーっとしてる

吐き出したいーがもやに掻き消されている。

ので、とりあえず痛いことだけ残しておくブログ

マロンとフレンズになれなかった

たぶん、今年初。

そして、貧血。血を見て貧血って、ほんとにあるんだなって情けなさがね、ランチ中だしね。

ひとりだったら泣いてたな。

とはいえ、そこまでひどくないのでご安心を。

ギターはなんとか弾けたし、痛み止め飲んだらジンジンも止まった。

死ぬのは順番だけど、好きな人の悲しむ顔は見たくないから、誰も死なないでほしい。

へんなの、へんな話だな。

いろんなことがあった。いろんなことがあるね、毎日。たのしいこともかなしいことも過ぎれば愛しくなってしまうのが良いところだし悪いところだ

わたしの好きなドラムやベース、うたにギター、隙間と差し込み方の使い方。

みんなうたうように踊るように囁くように泣いたり笑ったり怒ったりする音楽をしたい。

わたしのすきな音楽。

わたしの憧れのおんがく。

あんまりないけれど、いろんな場所に散りばめられていて、それはとても美しい。

明日はどうかな、雨がふりそうだね。

台風が小さくなりますように。

はじまりとおわりだけ考える

つかれた。久しぶりにこういう気分になってるな。

というか、よく仕事してたし生きていたな。

今もそりゃ頑張ってるけど、あの頃頑張ってたな。

過去に縛られちゃいかん。

過去の私とは違うよ。

すこし休んだら大丈夫。頭がいたいのは台風が近づいているから。

悲しいのは過去をキレイにしたいと思ってるからだ。そんなことできないよ、過去は過去だ。

私が失敗作でも、みんな進む。私も進む。

憎んでも意味がない、世界は優しい。

過去は優しい思い出だけ持っていればいいの

未来のために決断するのだ。

ほーあたまがいたいね

わたしがいなくたってうまくいくものはいくのにな。なんでそこは執着されんのかな

とか寝起きでまた落ち込んでたけど出かける前にギター弾いたら曲が出来たのでよしとする。

グッジョブわたし。