プラリネクリームの上手な活用法

インプットだアウトプットだなんだっていちいち言う必要ないと思っていながらもしっかりアウトプットしないと全然入ってこないとは常々思ってる。

自分の中に他人を見つける行為こそ、相手を考えることになるのではないか。など。

共感の幅も、自分を知ることによって正確になっていくのかも、似ている似ていないの判断の精度が増していくような気がしている（それだけ大きく括りすぎていたと気がついた）

助けてもらっているなぁと実感することでお返しがしたくなって、やっぱりこの世はギブアンドテイクだ。一対一ではない宇宙規模のギブアンドテイク。

自分だけを見た時はギブアンドギブ、し続けるだけ。全体で見た時に初めて構造になるというか。しっくりくる。

好きな言葉を好きな言葉にしていく作業も愛だと思う。

言葉の意味はひとつじゃないこと、もっと考えて遊んでいきたい。

子供がいることで興味の範囲が無理矢理広がったの、私にとってはほんとうにほんとうになんというか財産になってる。

自分から広げていかないと簡単にひとつだけの人になってしまう。

自信とおごりは違うし、資格と業界に存在し続けること、それをプロとは呼べない時代がもう来ている。変わり目に敏感にいたいわ。

追記

社会貢献というと随分と壮大だけど、私が他の会社や人に渡せるもの、それを使うことによってもう少し楽になる場面が増えそうなものを作ったりまとめたりすることを社会貢献と呼ぶと思っている。だから、誰だって誰かを助けているんじゃないかな。

そう、世界は君のものだよ

彼のリスペクトポイントは、そういう意味ではアート性かもしれない。

理系であること。

答えを作り続けるって、並大抵の覚悟じゃできないものだね。

体感しかないぞ。

これを使って未来を作り続けるのだ。

自分が思っているよりダメージありで心配されていたみたいでみっちり40分フルコースのしんそうサービスしてもらいラッキー

夕方動けなくなったのはいろいろ気のやつだって言ってたけど、熱中症の予感。

共に、ってなんだろうな。

私が自分に呪いをかけてるって気付けたのは、そうはいってもさ、しんどかった時期に同調だけじゃないこんな方法、あんな考え方、男女のあれこれちがうよね、とか、何パターンもの思考が頭に入ってくる環境だったからかも。今となっては、ものすごく感謝している。

その瞬間は死にたいくらい苦しかったのだけど、感謝してる。これをよかったねって思えたの、すごいよ。私は頑張っているよ。

だから諦めないで。もうすこしだから、よしよし。

おなかすいててねむいひ多いからせめて痩せてほしい

時間気にせずドライブしたいー知らない景色みたい、四日市行きたい

好きな人のこと好きでい続けたいから知りたいし、思い込みなくしたい。

大人とか年齢とか関係なく甘えたい時は甘えたらいいとおもう、だってそれだけひたすらに生きてるわけでしょ、甘えられる人がいる人はどんどん甘えたらいいのにーーーーーー

っていう甘え！

言いたいだけ！

甘いキャンディーほっぺたいっぱい

昨日終わらなくて今日でいけるかなと思ったらまだかかりそうで心折れたけどひとりじゃないからなんとかがんばる。

がんばるって言い聞かせてるけど、息が出る笑いしちゃってて笑う。

でもでもでもでも昨日のライブは楽しかった。ライブ中こうしよーあーしよーって考えて試したりするの、好きだ。そういえば、最近バンドやってる時間ずっと楽しいな。たしかに100点かも知れない。そう言ってもらえてよかった。

いきてる音楽をしたい。いきてる曲をつくりたい。

ツアーで来日している carb on carbかっこよかったなー。マイクとの距離感、シンプルだからこそ人柄まで見える感じ。ニコルさんの選ぶ音、ダイナミクスのつけかた、二人でやるということ、もうもうもう勉強になるしただただかっこよかった。国の違いをしっかり感じて、すごくすごくよかった。

おかげさまで右手は青あざとえぐれ傷でじんじんしてるけど楽しかった。まぁ、怪我はよくないけどね。まだ若いね。

そして、風の便りでめちゃんこうれしいことを言われていた。やばい、うれしい。おじさんに人気。ははは、まだやれるかも。

悲しいことじゃなくてうれしいことをどんどん刻んで行きましょう。ありがとう。

■

昔ライブの日にブチギレられて、しっかりメイクしたの全部落ちて泣きながらG-SIDE行って、たしかサトルがサポートギターしてくれた日で会った瞬間安心してまた泣けて化粧を再度落とす案件があったことを思い出したのは、今日もなんとなく同じような感覚だからかも

とツイッターに書けなかった。

みんなすごいな、こういう日を乗り越えながら生きてるんだな。がんばるー

30デニールすっとばして

空海に弟子入りした

最近の自分合言葉は「私は空海、まじ空海」

続くけど明日で区切りにしたい。新しいやり方でやりたいんだもの

相応に過ごしている

週末。草刈りチャレンジからお酒を飲みに行ったけど全然酔っ払わなかった。

ずーっと話してたからか、花粉か農薬か埃かで喉いたい。岐阜は好き。

そんで5月詰め込みすぎスケジュールの反動からかダウン。とにかくだるい。動けない。の日曜日。

月一ペースであって、翌日は動ける。風邪ひかない分こまめに調整してるんだと思う。えらいじゃん。

まだ反応×反応になってしまう時があるけど、

あーまだなるんだねって話せるのはなんというか、もうすこしだな！って思える明るい未来じゃないかね。

高卒ではあるけど、最終学歴ほぼ小学校やなーと最近なんかの時に思って、まじてよく生きてるな！ってなった。

その話したら、ほんとによく生きてるよ、と言われた。

こういうの言われるの嫌な人もいれば、私はネタだなって思うし。むしろまじ生きる力強いでしょ！賢いでしょ！って思ってる。

素直がいちばん。そこはなにくそっ、負けるもんか！みたいなのずっとあったからかも。

全部自分に向けて使うのがいいな。

やりとり苦手だけどやりとりしないとはじまらないからやりとりしてる。

働くってなんだろ。

自分がいるということは相手もいるということ。それは誰もが宇宙の一部であるということでもある。

ただの愚痴を良いことみたいに言う選手権。