シンプルなアイテムを増やしていたのに

なんかコテコテ古着セーターとサッカーシューズを買ってしまった。

サッカーシューズには夫氏もビビッていた。

軽い気持ちでどうかなぁ？って言ったらすごいびっくりされたのでこちらもすごいびっくりしたけど、「これ、良いシューズだよ（サッカーシューズとしてね）」と言ってくれたので買うことにしました。土の上なら歩きやすいけど、道路はカツカツ鳴っちゃうらしい。

ふむふむ、勉強になりました（カツカツはパンプスを履いてると思えばいいか、、ということで問題にはせず）

というか、最初見た時なんのシューズかわからなかった。わかんないから手に取れたし音がすることも知らなかったから、まぁ、いけるっしょ！って思えて、知らないが武器になったの久しぶりだ。笑

根がポエマーなので、説明文みたいな文章よりもポエム感あるほうが想像して確認するという行程は増えるけど好きだ。というよりも、想像したり確認するという作業が好きなんだと思う。

今週は全然包丁を握れないし、メールの返信も返事くらいしか返せなかったのでちょっと心配されてしまった。

今、やっと、もどってきたようです。

お弁当のお惣菜を作れるだけ作ったらすっきりしました。ほらほら、ひとつずつひとつずつよ。

毎日オクトーバーフェスト

台風が想像を超えてたくさんのものをなぎ倒していった。道路挟んで向かい側は一日経っても停電していたし、信号もコンビニも動いていなかった。

全国各地、世界のどこかで毎日地震も大雨も戦いも起こっていて（それでも、実際は世界まで目を向ける余裕はないのだけど）、どこにいても安全な場所なんてないのだと今年は強く思う出来事がたっくさん起きている。麻痺しないようにしようって思う

昔ならいっそ滅びればいいと思っていたけど、生きたい人の為に、生きて欲しい人の為に何ができるのかなって、せっかく自分は生きて動けているならどうしようかって考える。

今まですごくいろんなものをもったいぶってて、それは大事にしてしまうってことでもあるんだけど、もったいぶることがもったいないなと思うようになった。

自分の命を捧げて誰かの悲しみが減るなら一番先にそうするのは変わらないんだけど、そういう仕組みにはなっていないみたいだし、生きてる間は生きようみたいなさ。

●最近、迷った時やパニックになりそうな時の言い聞かせワードを何個か持つようにしてる。してるというか自然とそうなってきた。

私は随分と焦る。私は随分と不安がる。同時に何個ものことを思い浮かべるとざわざわに負けてしまう。

あぁ、そうだったんだね。私ってそういう部分持ってたんだねって思えた時、自分で自分を慰めるようになっていた。基本、問いかけ多し。自分は凝り固まっている、がベース。

お金や時間、エネルギーの使い方を自分の判断で納得して使いたい。誰かのせいにしたくない。みんなそうなんだと思う、なんだけど、やっぱり誰かのせいにしたくなる時があるよね。「誰かのせい」の定義もみんな違うと思うのだけどね、、、意識は強くなりすぎると自分を攻撃しはじめる。バランス感覚が良くない私は、たまに自分に押しつぶされそうになる。いや、押しつぶされてる。だから、そういう時は自分も見ない。

これが私にとって自分のご機嫌をとるってことかもしれない

！！！！！

想像している世界が当たり前になってその世界は一度死ぬ。

思ったよりもそうだった。こうやってどんどん歴史が生まれていくんだなー

生きていくって歴史の目撃者なんだね。

と、当たり前のことをしみじみ思ったりしている暇があるんだなーっていう日々で、いつだって、みんな元気でいてほしいです。

ミラクルキズパワーパッド

キラキラしていて良い単語。

昨日40分かけて、絆創膏を剥がして傷の周りを綺麗にして、迷って迷ってキズパワーパッドをはる。

くっそぅ、、まだめちゃめちゃ痛いやんけ！と関西弁になるくらいには痛がりながら自分との戦いでありました。

怪我すると自分に対する情けなさがどかんとでてきちゃう。

いろんなこと思ったけどぼーっとしてる

吐き出したいーがもやに掻き消されている。

ので、とりあえず痛いことだけ残しておくブログ

マロンとフレンズになれなかった

たぶん、今年初。

そして、貧血。血を見て貧血って、ほんとにあるんだなって情けなさがね、ランチ中だしね。

ひとりだったら泣いてたな。

とはいえ、そこまでひどくないのでご安心を。

ギターはなんとか弾けたし、痛み止め飲んだらジンジンも止まった。

死ぬのは順番だけど、好きな人の悲しむ顔は見たくないから、誰も死なないでほしい。

へんなの、へんな話だな。

いろんなことがあった。いろんなことがあるね、毎日。たのしいこともかなしいことも過ぎれば愛しくなってしまうのが良いところだし悪いところだ

わたしの好きなドラムやベース、うたにギター、隙間と差し込み方の使い方。

みんなうたうように踊るように囁くように泣いたり笑ったり怒ったりする音楽をしたい。

わたしのすきな音楽。

わたしの憧れのおんがく。

あんまりないけれど、いろんな場所に散りばめられていて、それはとても美しい。

明日はどうかな、雨がふりそうだね。

台風が小さくなりますように。

はじまりとおわりだけ考える

つかれた。久しぶりにこういう気分になってるな。

というか、よく仕事してたし生きていたな。

今もそりゃ頑張ってるけど、あの頃頑張ってたな。

過去に縛られちゃいかん。

過去の私とは違うよ。

すこし休んだら大丈夫。頭がいたいのは台風が近づいているから。

悲しいのは過去をキレイにしたいと思ってるからだ。そんなことできないよ、過去は過去だ。

私が失敗作でも、みんな進む。私も進む。

憎んでも意味がない、世界は優しい。

過去は優しい思い出だけ持っていればいいの

未来のために決断するのだ。

ほーあたまがいたいね

わたしがいなくたってうまくいくものはいくのにな。なんでそこは執着されんのかな

とか寝起きでまた落ち込んでたけど出かける前にギター弾いたら曲が出来たのでよしとする。

グッジョブわたし。

深夜にスパゲティを食べる罪悪感と多幸感

去年まで、ライブの帰りとか深夜出かけた時とかよくたらこスパゲティを食べていた。

あの中毒性たるや

行き場のない悲しみや淋しさを食べることや無理やり飲むことで埋めていた時が確かにあった。

時と同じくらい食べて飲んだ。アラポテト一袋、たらこスパ、ハンバーグカレードリア、缶チューハイニ本、ココナツサブレ、チョコレート！

今日は食べる日！2キロ太ってもいい！

分かり合えないからどうでもいいなんて嫌だ。

でもそれって無駄な努力なのかな。

わかんない、嫌だな。私はそれは嫌だな。

過去を愛しすぎているのはどっちだ

知りたい人と探られるのが嫌な人の相性の悪さね。

すごく簡単なことだけど一緒に暮らすとなるとすごく難しいことになる。

たまごかにわとりかの話をするくらいなら、私はごめんねって抱きしめる方が早いと思っているけど、ごめんなさいを大事な場面でしか使わなかったり、本当に自分が悪い時しか使わないって決めてる人はそういう話にならないようにするので、ごめんねを大事にしている人なんだなぁって思お

う。

苦手が部分がすごく目立つ数年間で苦手がことがダメなところのように思えた数年間で、正直すり減りまくったと思ってる。

今も全然オッケーだと思えてないし、こわい、けどひとつずつ、って唱えてから動いてパニックをすこし減らしたりしている。認識することはとても重要だ。

引き金が引かれただけなのかもしれないけど、知らないまま生きられるならそれでいいな、厳しさの使い方を間違って相手に向ける人間にはなりたくない。憎悪すらある。

忘れることって大事なんだ。

まだまだ苦手だけど、もっと苦手な人がいるのでどんどん忘れていこう。記憶なんて無くなればいい