チョコレートの爪を食べる

平気になったんじゃなくて我慢の幅がひろがっただけなんだと思う。それを平気になるというのか。

夕方から一気に落ちているような、たぶん、だから、思考も、あんまりよくない

でも、普段もぼんやり考えていることをそうかもしれないと強く思うだけなんだけど、、

それは、現状の状態や環境を軸にするとあんまりよくないという結果になって、私の軸で考えると普通で、だから、私が決められてないだけなんだと思うけど。

でも、落ち込んでいる時間を抜けるとやっぱなにか力になりたい、頑張ろうってなるし、、

これってなんかDVを受けている人の思考っぽいな。。。笑

ひとりでカフェにいると泣けてしまう。

だれかどっきりの看板持ってきてくれないかなーって思っちゃう。次を向いてるしちゃんと諦めてるし絶望はすっとすり抜けているのに、お庭の木は7年経ってやっと大きくなって、どんぐりをたくさん落としてくれるようになったなーとか、ブラックベリーのジャムを舐めたらたわわな実が毎年なってくれてたねーとか思い出したりした。

この終わり方も誰かのこだわりで、私のものではないんだなーというのもきっと寂しい原因なのかな。

ぼーっとしちゃだめだね。サカナとヤクザも手をつけてなかったし、本読も。コンビニでお酒買ってこよう。

MUSEに圧倒された脳みそでめにみえぬものたちを開く

11:14

コメダ珈琲にて

店員さんめちゃくちゃ忙しそうで、洗い物しましょうか…テーブル拭きましょうか…と言いたくなる。きっと発狂したくなることたくさんあるよな、しんどいけど言えなかったりもたくさんあるよね。はぁぁ、いつもありがとうございます。って、そんなに行くことないけど、いつもおつかれさまです。返却口のお盆と食器が布巾ごと重ねられているのを見ると感謝しかない。

こちらは二時間滞在させてもらったおかげで、本を読み進めることができました。ありがとう。

めにみえぬものたち

そして、夜ご飯を食べて続きを読み終えた。

この本が完成したことがうれしいし、わずかながらお手伝いできたこともうれしい、作ってくれてありがとう。4人にプレゼントするのもとてもとても楽しみなんだ。

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今日はカレーにスープに明日のおかずの下ごしらえにお弁当の惣菜も作っちゃったぞ。

週に一回、こうやってしたいことを頭に思い浮かべて実行できる日があると、とても心が満たされる。そんで、休みの日も朝ちょっとお店行って作業した方がすっきりする。

休みの回数より休みたいときに休めればよくて、たまに逢いたい人に逢ったり行きたいところに行ければいい。その時を全身で楽しめれば有意義な暮らしになるような気がしてる。

私の場合はね。

休めないからつらいとか、仕事をしたくないとか思うことがないので休めないからつらいとか、仕事をしたくないと言ってる人の気持ちがわからないのが正直なところ。

実際、選んでるの自分じゃんって思ってしまう派だし、自分に対しても最終的にはそこの覚悟を確認したりしている。ありがたいことに、私は割と選びながら生きてきている実感があるので恵まれているのかなとも思うけど、そもそも生きることに対してのハードルが低いというのがあるかも。

もしかしたら、みんな選んだ感覚もないし、流れる常識を頑張って守ろうとしたり、、すごくすごく真面目なのかな……辞めればいいとか逃げればいいとか、そんな簡単じゃないもんね。だから、すごいなぁって、私には出来ないことをしている私以外の人をすごいなぁって思っている。

気持ちはわからないけど、つらいという感情や仕事がきつい感覚はわかるので、どうか健やかに苦しまずに暮らして欲しいと思うし、これでよかったーって振り返るたびに思って生きて欲しい。生きていたいな。

めまぐるしく過ごす中で、やっぱり個人であることが軸になっていることを実感する。

ずーっと考えている。次に何をしようか、どういう生き方にしようか。きっとなりたい自分になれるから、選んだ方が楽に生きられるんじゃないかなーーーだからめちゃくちゃイメージして組み立ててみてる。選べるんだ、選んでいいんだよってことを大事にしたい

さえないメロディは出してしまおう

初めてライブ配信なるものをする。曲をつくる。さえないメロディしか出てこない。

それが私か、と少ししゅんとしつつ、いつかのグッドメロディを夢見ている。

醒め方が極端だな。

野球選手になるために野球の練習ばかりしている人、みたいな人はどうしても目立つけど、私がみたいのはそれじゃなかったりするなど。

成功したい、の不透明さと

お金が欲しい、の純度の高さ

ちょうどいい温度の中で生活したい！

寒いのは苦手です！でも、星空はきれいだからくそぅーーーがんばっちゃうよー！みたいな季節ですね。

どれもこれもありふれているから自分の好きなものや信じるものを表現したいんだよね。自分で自分の居場所をつくってあげて、それが誰かの居場所にもなるかもしれないんだから。

7パーセントのおくすり

先週二回朝まで目が覚めずに眠れた日があったのだけど、どちらの日も7パーセントの缶チューハイ500mlを煽って布団に潜り込んだ日だった。

とはいえ、この時間も嫌いじゃないので眠れなさも私のチャームポイントなんだと思えるようになってきた。そのおかげでこんな風にブログを書いたりもできるんだし。

日中のだるさや落ち込みが睡眠不足のせいならば考えないとなーと思ったりするけれど、そういう日もあればそうじゃない日もあって、結局ただのサイクルなのかな。実際問題あまり困ってもいなかったような、、。原因を探ることと行為や状態自体を呪うことは全然違うもの、と認識してから困らなくなったかもしれない。というか、眠れなくて困っている自分が好きだったのかも。

丑三つ時の愛おしさをね

味わえるうちは味わおうじゃないか

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昨日今日と割と底辺だったのでここからは上がるだけなはずである。

今日はほんとーにぼけぼけしていて、グラスも落とすし手の力もゆるいし、誰かがやってくれたことを見てなくてやっちゃったりお味噌汁に突撃したりした。ぼーっとしちゃう時のぼーっとしちゃう度が、誰が見てもぼーっとしてるってわかるくらいなので、スタッフさんにも堂々とぼーっとしちゃってごめんなさいと謝れる…いや、そもそも仕事に集中しろよ、という話なんですが、、、

感傷に浸る暇もなく過ごしているけど、夕方ふとひとりでクッキーを作っている時や、綺麗な空を眺めると胸がきゅーっと締め付けられる（めちゃめちゃ感傷に浸る暇があるじゃないか、というつっこみは置いておいてください）

こういうとき（終わらせることや新しいものをつくるとき）、それぞれ何に執着しているのかがわかっておもしろい。

みんな、目の前の状態以外に誰かや何かを頭に思い浮かべながら言葉にしていて、それを想像することも会話することなのかなと思ったりする。

夜のドライブがしたいなー。

少し遠くの街まで行って、自販機であったかいカフェオレを買って真っ暗な風景を焼き付けたい。

ちっちゃいけどおっきい夢たちだな！

さてさて、まぶたが重くなってきたのでおやすみなさい。

オートミールクッキーが焼きあがるまでの間

松田龍平好きすぎる。

砂漠のオアシスすぎる。

がんばろってなったな。こういうときめき大事だわ。

明日、喉の違和感がなくなったら一心同体とはこのことかって思うよ

わかめの酢の物が好きで、サラダにドレッシングがわりに乗せて食べるのが大好き。

気づけば飲食物件単独のを探していて、

なにリスキーなことしようとしているんだ、わたしは……はっ！…って我にかえる。

まじ、なにリスキーなことしようとしてるんだー！なんだけど、今一緒に働いているみんなと働けなくなるんだなーって思うとめちゃくちゃ寂しくて、それならばいっそ店を持ってしまえばいいのでは？なんて軽い気持ちで考えている。軽い感じでペイできると思っているし、その軽さに我ながらびっくりしてる。簡単に考え過ぎよね…ははは。

覚悟してるし、未来にむかっているけれど、やっぱりくやしい。これからだったからな。もっといろんなことできたかもしれないとかたまに過去に戻ろうとしてしまうけど、一番の復讐はかすり傷ひとつありませんよ、今が一番幸せですよ、ふふふ。と言ってやることだ（読み返したら復讐が復習になっていたので予測変換の観点から見てもわたしが優しい人間だということがおわかりいただけるであろうか）

敵を見誤ってはならない。

ほんとに、そうだね。

これからあそこに来る人は超ラッキーだなーーー、あの場所を上手にそのまま使って欲しいな。

梨畑が更地になって、なーんにもないところに作った私たちのお城。苦しいときもあったけど、ほんとにやっとこれからだったのにな。

今日はちょっとめげそうな日だった

ホルモンバランスのせいなので、仕方ない。

豚汁作っておいてらくちんごはんにして……ご飯作ってお弁当渡せてる時点で昔より余裕あり！大丈夫だよ、わたし！

育ちと呪いの関係性

前年より10日ほど遅れてタイツデビューしました。

今日はこれからスタジオ。やばい、実際問題、7/6からベースを触っていない。。。。

そしてこの感じで浜松まで行って帰ってこれるのだろうか、

たくさん思ってることも考えることも書きたいこともあるけどまとまらない。

ただ、私の方が呪いの扱いは向いているなと思う。