作りすぎたパスタを一人で食べる夢をみた

何度も書きかけてやめたいつかの朝のおはなし

赤ちゃんを抱いている彼を見て、家族だなぁとおもった。

ぼそっとそれを言ったら、横で聞いていたパートさんが

「赤ちゃんいるとどんな状況であれ、幸せでしかないですもんね」って。あぁ、そうだね。そうですね。って自分とも、他人とも、なんだかわからないものにおきかえてずっしりと胸の奥に溜まっていった。

その通りだな。幸せでしかない。だから、つらい。だから、頑張れる。

家族の形や夫婦の形、いろんな状態があっていいと思っているのに、いざ、その形を体現しようとすると「あれ、こんなことに私はこだわっていたの？」「やっぱり、親ってものはこうじゃなきゃだめなのか？」とか、制度や世間だけじゃない自分の中の勝手なルールとかがどんどん出てくる。結婚なんてただの形式でしかないからいらないってずっと思っていて、それをある時話したら、誰かに「ただの形式なんだから結婚したらいいじゃん」って言われたことがあったけど。してみて私は、やっぱりいらないんじゃないかって思ってる。あー、でも、どうなのかな。夫婦だけなら、結婚した方がいいかも。親子であることや、家族だから、家族であることってどんな状態になっても変わらないから、少しでも笑ってる顔が多いほうがいいなって思ったら、一緒に居続けることが正解だとは思えなくなってしまった。

ずっと好きでいられるなら離れた方がいい。

そんな時、気軽に出した紙切れが重すぎて苦しいものになってしまう。選択肢はどんどん増えているのに、ここだけものすごく少ない。

都合が良いと言われればそれまでだけど、好きになった人を好きでい続けるために距離を置くって、別に変なことじゃないと思うんだよなぁ…

偏ってるのかな。一般的な感覚から少しずつ外れているのは薄々勘づいてはいたのですが、外れていくことがだんだん怖くなくなったのかも知れません。

そのズレがどんどん大きくなっていく。

そもそも、いつからこういう思考になったのだろうか。

まともな思考じゃないから選べないと彼はいっていたけど、全て自分で選んでいるとおもう。だから、言われた時の違和感が忘れられない。

生きることは選択し続けることだとおもう。

選んでないのであれば、それは誰かの所為にしているだけなんじゃ？と、どんな人に対しても思ってしまう。

優しくないのかもしれない。

でも、私は彼の人生を作れない。

ほんとうに自分は自分で生きるしかないんだと、強く強く思うようになった。

7月29日 セミがうるさい。

夏の夜の風が冷たいだなんて！

昨日はとても涼しかった。

先輩方とスタジオに入った。

そういえば去年の夏に偶然ライブハウスであって飲んでぐだぐだに酔ってから、ちょこちょこかわいがってもらっていて、わざわざ静岡まで行って一緒にお酒をのんだりして。

オサレなバーかと思って行ったら若い子達が思いっきりビンゴゲームしてたりして。お店にも遊びに来てくれたしなぁ。あまり知らないけど、私とは真逆の性格をしていそうな人なのです。まぁ、そういう人たちのお陰で自分の見える部分をしっかり保てていたりする。それに…なんか、思えばあのおじさんはずっと褒めてくれてるなぁ。(とても失礼な発言だけど大好きな人…！)

そんなこんなでベースでお誘いいただいて、体力やスケジュール的に悩んだけど行ってよかった。

マイクを立てないで楽器を演奏するのはずっと憧れだったのだけど、やっと！

そう思うようになったのは札幌であるバンド(バンド名うろ覚え…)のベースの方を見てからだったなぁ。

美しかったんだよなぁ…。

あんなふうに美しくはなれないんだけど、やっぱりやっぱり昔からいつだってキレイなものを作ろうとしてる。汚いも苦しいも美しい形に出来るとおもう。

そればっか考えてて、もう若くないのにな…

それにしても、楽しいスタジオってものが久しぶりだったなぁ。空気を作る人なんだからしっかりしなきゃなって再度反省しました。

一つのバンドだけじゃなく、いろんな人とスタジオ入るとやり方も空気感も曲や演奏もいろんなことが勉強になる。

それは、お仕事もそうだなって、最近よく思う。

あー、7月はとても「変えたい」って強く思っている月！そして、実行も！このあとバテるかもしれないけど、これから先の必要なものやことや人ともしかしたら強く繋がりたいと思ってのことかもしれないし、それ以外はいらないってこれも強く思っている。

うーん、どちらかというと、それ以外はいらないしかないのかもしれない。

悲しいことを言われて、ショックだなぁと思って、それが全然忘れられなくて、でも相手は一時的なそれできっとなんにもないんだろうなぁということが、今1番引っかかっていること。

体に症状が出るのがほんとうにつらい。

でも、やっぱり楽しくいたい。

つつめるように、私は私を愛するのだ。

そして1年かけてやっと伝わったことがあった。1年かかるのか…って、それもそれでどん底まで落ちたけど、もう少し話すということができるのではないかな。せめて、誰かは救われていたい。でも、それはすべてを許すことや守り続けるってことではない気もしていて。

それぞれが自分の未来を作らなくちゃ、だれも作ってくれないよね。

って話をしたいんだよなぁ。私は。

今週はとてもつかれた。目が動かす度にチクチクしてまばたきもちょいとしんどい。

あぁ、なんか、でも、キャパを広げて行こうと思えるようになってきたよ。ひとつずつひとつずつ、クリアにして。余白を作りながら次のものを入れて少しずつ容量を大きくしたい。

だってさー、絶対20才の時よりいろんなこと同時に考えられるし、やれることを増えてるもん。そう思ったら自分のことよしよししてパフェのひとつでも食べたっていいと思うんだよね。

 

躊躇なくポケモンGOをダウンロードできたことも私を変えるひとつなんだとおもいます。

絶対に腐らないぞ

蘇る記憶をこねくり回して新しい解釈へ（Hello.new world!）

青森から送られてきた南部せんべいラスクを食べながら物思いにふける。

このラスク、今まで食べたラスクの中で一番好きなやつで、美味しくて、余計に物思いにふける。こう、くしゃくしゃにダメになってしまった時に逢いたくなる人は何人かいる。

みんな離れていてくれてよかった。

だから、こうしていられるような気がする。

今ベースの人と今ベースの人じゃない人。

の話し合いが噛み合うはずないなって、やっと気づいた。気づいたからと言って、何かを受け入れられるようになるわけじゃないから、タチが悪いし向こうからすれば都合も悪いのかもしれないけど。

好きな人に好きだって、逢いたい人に逢いたいと、かわいいもかっこいいも素敵も抱きしめたいも、これは嫌だよも今傷ついたよも…言えなくなっても言いたくなくなっても終わりだと思う。想いを伝えられない人といることはなんのメリットもない。

そんなのは10年だろうが20年だろうが、どれだけ長い付き合いだって、どっかで判断しなくちゃいけないと思ってる。

想いを伝えるのにパワーが必要なのは当たり前で、自分だけが葛藤してるんじゃないってこと、もう少し見て欲しかったな。

もっとみんな褒められたっていいんじゃないかなって。ピリピリするのはわかるけど、余裕がないのはわかるけど、もっと褒めたら良いなって。褒めたくならない人の側にいるのは自分で、それを選んでるのは自分でそれでピリピリするのって本末転倒のような気がする。

そうならそうと、選んだ覚悟や諦めを持っていて欲しい。って、まぁ、思うたび自分に言い聞かせてる。

これが、自分に返ってくるってやつかな。

全部人の所為にできるし、全部自分の所為にもできる。ほんとにね、うまいことできてますよね。

あぁー、気づいたらそういう思考になってる。私って、そういう人なんだよ。

子どもの頃の記憶がどんどん出てくることが最近あって、父のことを思い出すと仕事中でもいつでも泣けてくることにびっくりした。

誰かが、「殺しながら大きくなっている」みたいなことを言ってたけど、私も私を殺した瞬間が何度もあるなぁと、蘇る記憶を辿ってポイントに赤ペンで丸を付けていった。

うん、あの日はとても大きな日だった。

ここから先、どんなことがあっても、「それぞれの」や「個人の幸せ」みたいな視点からしか見れないような気がしてる。

一緒にとか、やっぱり違和感がある。

それが、世界の幸せにも繋がるよね！

あなたも私もハッピーになれるよね！

みたいなのはある。私はこの色がすきなんだけど、あなたは何色が好き？みたいなのが良い。

好きな色を選んで好きなように絵を描こう！別々でもいいし、どこに書いてもいい。でも、もし、君と向かい合って一枚の画用紙におでこをくっつけながらあーでもないこーでもないってして時間を過ごせるならそれはとても嬉しいよ。が良い。

それは絵じゃなくてもいいし、なんでもいい。

だから、自分を幸せにすることは全然悪いことじゃないって、思ってる。

思ってるのにな。

くしゃくしゃに潰れて起き上がれないけど、仕事をこなせるギリギリの時間までしか遅刻しない。偉いし弱いね。

私なんていなくても大丈夫なのにな。

あー、美味しいが良い。美味しいものを笑って食べたい。目が合ったらにこってしてお酒飲みたい。あの時間のどんなに幸せなことか。

一年経ってた。哲学なんてないけど振り回してはいるな。

こうやって年をとる。

高速道路から見る夕暮れの美しさは、毎回まるで初めて見たかのような感動があって携帯のフォルダにどんどん増えてゆく。

写真が増えるのはいいな。

思い出は確かにあって、ひとりになっても大丈夫だって思える力になるんだ。

そうやって、自分のことを支えたりしてる。

   【初体験のおはなし】

初体験の繰り返しで自分がつくられていく。

もうこれだけ生きていればある程度は固まってきてはいるんだけど、そんな中、今日は初体験をたくさんして、発見発見。

考えてみれば、まだ自分のおうちも持ったことが無いし、夏にエアコン無しで過ごしてみたこともない。食べたことがないものもたくさんあるし、行ったことのない場所も。

まだまだひよっこだな。

あぁ、いろんな場所があって、いろんな人がいるなぁって思うと、下手に助けたいとか言えなくなるなー。

でも、私が元気でいたい理由は私を使いたいからで、私は私といういろいろなもので構成されている私を最大限に余すことなく使い切りたい。必要な場所に行きたい。

やっぱりひとつの場所に固定されてる安心感みたいなものに対する安心感はあまり必要ないのかもしれない。(私の繰り返し、安心感の重複)

たまに違和感を感じるのはそのせいなのかな…。

誰かと共に生きたいとか幸せになりたいとか、なんかそういうのじゃなくて…

うん、なんか、そういうのじゃないな。

私は私を使い切りたい。

 

自分のことでも思うのに、他人の時間を使うことをとても軽く考えている人がほんとうに苦手だ。

どんどんズレは大きくなってひび割れて深さも増して違う島になるんだ。

なんというか、今日だから、そう思うのかもしれない。

優しくありたいですけどさ、もちろん。

概念になりたいと願いすぎている8月生まれの女の子

過去に生きるのは死んだも同じだから。

って言ってるのを見てやっぱりその人のことが好きだと思った。

坂爪さんのブログを貪るように読む期間から抜け出した。

思えば何週間か前に。

ずっとずっと、ふわふわしたものを追いかけ続けていて、それでも現実と向き合わなくちゃいけなくて、頭もごりごり何かを拒否したりして、「私を生きることが君の幸せである」なんて全然思えなかった。ならば、なぜ？ってことばかりだもん。どんどん境界線を作っていてどこまで行っても交わらない。そんな世界でも良いじゃないかって。どうしたって思ってしまう。

お風呂に入ってパックしてプラセンタ飲んで、ハーブティーをボトルに入れて持ち歩いて、スーパーでカット野菜を買うようになり、シンプルな服装を好み、生理の一週間位前にすげーやばい頭痛あり。帰りに1本缶チューハイ買って、帰宅即飲酒。

OLかってんだ。(OLのみなさんにどんな想像しているのだ。いや、こんな想像だ)

変わってないようで変わり続けている。

あぁ、うたうようにうたうようにうたうように。バンドがうたになりますように。ギターが瞬間をドラムがメロディをベースは空気を掴んで声は隙間を縫うだけでつよいよわいつよいよわいつよいよわい、とまる時間に脈が流れてそれが見える音楽を。

空気が集まる瞬間を、鋭さには一枚の膜を。

うたいたいうたいたい。踊るように、うたいたい。裏側まで見えるように。

無力である。彼女の涙の意味も知らない。彼の体調の悪さも治せない。あの人を救いあげることもできない。

それをまざまざと見せつけられるのが、今の世界です。

私の居場所はない。それでもそばにいたい。

そんな風にして生きている。

なんだよ、虚言症聴いたからかな。

眠れない時に無駄にだらだらするのはよくないよ、ほんとにもう。

ウェディングドレスを着たかったのは花嫁に憧れたからではない。

テーブルの上の小さい蜘蛛も躊躇なく殺してしまえる。あれ、朝だったっけ？夜だったっけ？どっちかのは殺さない方がいいとかあったよね？あぁ、どっちだったかなぁ。夜だったかなぁ、朝だったかなぁ。みたいなことを蜘蛛を見るたび考える。

そのままの日もある。そうじゃない日もある。

別にどっちでもいいのでした。嫌なら殺すし、一緒に生きたいなら共に生きるのだ。

6月はジューンブライドというだけあっておめでたい席に出させてもらったり、いろーんな写真を見たりして各地の幸せをいっぱい受け取った。流れに乗って7月もそんな感じ。

いいなぁなんて、思ったりする。

式とかやればよかったな的な、ドレス着たいな的な。

もう結婚もして子供もいる身なので、この話になんの説得力も なんの意味もないのだけれど、私は今まで1度も結婚したいと思ったことがないままこうなっているような気がする。

いや、1度はあった。それは覚えてる。

でも、そのタイミングでしなかったので、やはり1度もなかったということにしてもいいような気がする。

とはいえ結婚しているし、子供もいるよ。

だけど、世間一般で言われる普通の家庭の作り方を私は絶対できないんじゃないかと最近よく考えていて。いや、もうあるんだけどさ。順番とか関係ないよねって言った方が楽な立場なんだけどさ。でも、やっぱり何も無い状態で誰かと未来を誓いあったり、共に生きる覚悟を決めることがとても大きなことすぎて、、。

周りのみんながたまらなく眩しくなったりする。勝ち負けではないんだけも、そこには絶対勝てない何かがある。

だから、不幸だ、どちらが幸せか…とかの話ではなく。

ウェディングドレスへの憧れはずっとあるけれど、それは花嫁への憧れではなかった。ファッションとしてのウェディングドレスだった。

指輪を買ったり、式をしたり…そういう何かでその形を保てたかもしれないみたいなのはまじでふぁっきんな思想だと思っているので、そんなことを考えた自分にとても気持ち悪くなったりしたというお話であります。

本当にみんなの笑顔そのままずーっとであって欲しいな。

なんというか、絶対に幸せでいるべき人達！っているんだよね。

その人たちのためならできることなんでもしたい。そのために形が変わることを厭わないというか。だから、形式とかにこだわる瞬間の自分に気持ち悪くなるというか。

子供がいてどう？と聞かれてすごく楽しいよって答えるけど、それと同じくらい子供がいなくたって楽しいと思う。

絶対なんてない。

でも、それを信じて選んで進んで来た人には絶対幸せになって欲しい。

そんな感じ。 

7/5.7/6

ホルモンのバランスなのか、そっちか。

2日目にパニック、気分の落ち込み。焦り、対人恐怖、急に涙が出るなど。

3日目は落ち込みもあるけどイライラや攻撃的(5分ほど)なものの方が強かった。

来月はどうかな。

仕事に支障がでるのがキツイ。

生活習慣の見直し。

それでも、髪を切ったことでとても良い方向に向かっているような気がするんだけど…

研究引き続き。