淋しさは感謝じゃ埋まらないような気がしてる。この夜の時間を一緒に過ごせたらどんなに楽しいだろうかと思うけど、まぁ思ったところで仕方がないのでねこあつめするし、チラシをつくる。
話し出すのが遅いので時間が欲しいと思っている。その時間を一緒に作ったり相手にも欲しいと思ってもらいたいという気持ちがある。
例えばなんだけど、話すきっかけが触ることやスキンシップだった場合これが一方的にならない方法は？コミュニケーションをとるためのスキンシップをするためのコミュニケーションを必要とするのか、否か。
結局は一緒にいたいかどうかって、重いなぁ。
そうでしかないとわかっているのだけど。
見つかっている人と見つかっていない人、みたいに分けてしまう時がある。自分を。
飛び込む先が今はないだけなのに、もうどこにもいけない みたいな。
土曜日は変なテンションで遊んだ。あれをエモいというのではないか？という湧き上がる気持ちを抑えきれないまま過ごすしかなかった。
そのおかげでいろんなことが起きたので、結果良かった。心配いらないね。
人に会ったり外に出ると、判断材料が増えて自分の頭の中でこねくりまわすよりもっと早いスピードでわかったりする。しんどい時でもちょっとがんばろうって思えるのはだいたいが良かった！ で終わるから。それを知ってるから。
私は幸せ者なんだよーって、もっともっと大事にしたいなぁとね。
そういえば、先週演奏したときに北海道っぽい音だったと言われたのだけど、そんなことを言われたのは初めてだったし意識したことがなかったからめちゃくちゃうれしかったのも土曜のニュースをより一層濃くしてくれた要因。
だいたい私のギターは良くなかった、下手くそ、弦切りすぎの三パターンなんだけど、褒められることがあるのか！と。メンバーに感謝した。彼らがいるから、そう聴こえる。だって、きっとそんな音は出てないんだよ。なんだけど、前情報や周りの出す音やそこから私のなんかしらのかけらを拾ってくれたのかなって思うと、やってて良かったなーと思った。
懐かしさで勝負したいなんて一ミリも思ってないけど、懐かしさで誰かの心が動いたならそれでいいな。これを今だねって思ってくれる人がいると信じて私は私を生きるしかないんだ。判断するのは私以外の人だから。離れるのもくっつくのもね、決めるのは相手なんだった。
だから、精一杯生きるんだけど。
こういうご褒美みたいな出来事があるから続けているのかなぁ？
テレキャスター、二人に良いんじゃない？って言われて割とほんとに喜んでいたのは内緒の話です。よくわかってないけど、効果的な状態が好きでそういう状態にしたいっていつも思っている。仕事も、存在も。
たぶん、ここが獅子座っぽいところ（しいたけ占い調べ）
正直に生きるととても幼稚になってしまう。
好きな人にだけ好きって言いたいし、触りたい人にだけ触りたい。逆も然り。
どんな場面だって、好きな服を着ちゃだめなんてよくわかんないや。ドロドロも好きだし痛いことも好きだ。だいぶすっきりしたけどまだ残ってるなー。
こうやって思い出をちゃんと思い出にしてここまできたのかもしれないなとぼーっとする頭で考えているよ。目がね、パシパシするの。
これって生きてないんじゃないの？とか思うくらいぼんやりしている。
なので今週は毎日お鍋にします。
