手っ取り早く幸せを感じたいなら生わかめを買え

って本のタイトルありそうですね。

でも、ほんとにこれはおすすめしたい！

生わかめ！お湯に解き放てばパッと鮮やかな緑色、茎の部分のシャキシャキ感、お味噌汁でも酢の物でも新鮮な食感、、、

乾燥わかめを水で戻すか、生わかめをお湯にくぐらせるか…工程数はどちらも一緒なのに生わかめの圧倒的な手間をかけましたよ感…！

これは…これはすごい威力があると感じました。普段、乾燥わかめがあるからいいやー（乾燥タイプは常備してる）って買ってなかった自分に激しく後悔しています。

生わかめおすすめ、生わかめ好きだよ。

てことで、昨日今日とわかめのお味噌汁です。あたたまるし美味しいし作った満足度も高いし言うことなし。

これを伝えたくてブログを開いた私です。

毎日食べ物のことばっかり考えてるなーってたまに恥ずかしくなる時があるんだけど、私のお仕事は食べ物のことを考えるお仕事だった。そう思うとめっちゃ仕事してるじゃん！って、そうやって落ち着くところに落ち着いて今日もお菓子をつくった。

話は変わりますがさ。なんだなんだ、今日が一番寒くないかい？

セーターの上にもあもあのカーディガン着て割とがっしりしてるアウター着ても寒い！

こうも寒いと新しいコート欲しくなりますね。実際試着までいってしまった…（なんとか購入は堪えたけど明日もう一回行っちゃいそう…だけどあったかくなったら一気にあったかくなるよね…ていうか、今一生懸命断捨離してるんだった…でも、あれかわいかったな…あー、セールで安くなってたしな…来年着ればいいかな…）

って！ブレまくってるなう。また明日！

1月25日、きぼうを確認した。

だいたい天気の良い日は好き。雲がない真っさらな空より雲のある空が好き。数日とても寒いけど、その分くっきりはっきりしてて気持ちよかった。雲が、密度が濃そうな感じがよかった。

夕方、国際宇宙ステーションのきぼうが見られるとの情報を得たので娘と出てみたらばっちり！スーッとね、スーッと。この空にあの速さってことは相当速いんだろな…とすぐに想像できる動き方をしていて、なんだかわくわくでした（娘は確認した途端寒さに負けた…笑）

私は感動のハードルが低いので、買ったいちごが全部ぴかぴかだったり、パックした翌日肌がもちもちだったり、ぼーっと遠くのあの子を想ってる時にその人からメールが来たり、部屋が綺麗に片付いたり、うたがうまくうたえたり、それは多分日々完璧に過ごしてる人にとっては当たり前のことかもしれないのですが、こうも焦ったり不安になったりズボラだったりすると毎日の習慣みたいなものが少ないのでそれがラッキーだったりするのですね（完璧な人間なんていない.というのは一旦置いておいて、表現としての完璧ね）。

だから、落ち込むことももちろんあるのだけど毎日なんかしらのふわっとした気持ちで明日もやるぞーってなっているのかなぁなんて思いました。こんな性格の人間でもこんな風に生きていけるし、描く未来に少しずつ近づいていけるんじゃないかってそれはずっとあるなぁ。

（我が家からの風景、ぎゅっとね、ぎゅっとしてそうじゃないです？）

とはいえね、体調だけは崩したくないので気だけは張っている毎日です。

（インフルエンザが猛威をふるっている最近ですので、みなさまもお気を付けくださいませ）

ごきげんよう！

マフィンドーナツスコーンとウォッカの毎日は生活習慣見直し週間

今年に入ってから朝が全然起きられないのはひとまず置いておいて、いろんなところで言ってる通り家の中を片付けています。

家中とはまさにこのことだ！くらい家の中の至る所に手をつけていて、窓を棚にしたり机を固定したり、ベニヤ板に黒板塗料を塗ったり、玄関にマットを敷き詰めたりしてる。

この春から娘が小学生にあがる、という深く考え出すと震えてくる案件を逆手に取っての今でありますが、そもそも築60年は過ぎているお家なので、間取りがもうおかしい。玄関開けてすぐお風呂だし脱衣所ないし。部屋の仕切りはアコーディオンカーテンだし（これはまぁ良しとして）。

ふるーい建物ほど大事に大事に愛情なのだなって住んで6年目にして気づきました…。

 綺麗にすると気持ちいい。片付いてるとイライラしない。好きなものを眺めると癒される、など、当たり前のことをちょっと頑張って続ける。続けたい。

そして娘は小学生へ…

娘が小学生って、学校に通うって、、、ろくに学校に行ってなかった私にとってはパワーワードすぎる。それでもギリギリまで追い込んでおきながらいざとなったらよっしゃ！ってやる性格なので今の方が怖くない。怖くないといっても普通の人の25倍は多分怖がっているけど、当たって砕けろ流れにのるんだと言い聞かせています。生活することまるごとね、普通にできないことを一歩踏み出して続けることで普通に見えるように生きてきたけど、これからは辞める部分と頑張る部分、トライアンドエラーを繰り返してまた新しい動きやすさを手に入れていくぞっ（ってやる気をどんどんアピールしていきたい）

月末は役員とか決める会議と入学説明会……いよいよだ、まじでいよいよ。

仮想通貨はインターネットという地域で使える地域通貨。とふと思い、それからなんだか身近な存在。なんでも、自分ごとになれば見方がかわるね。フリーメイソンみたいな2022の日本酒をもらってオリンピックに万博を迎え入れるのか。滅びは進化。終わりは始まり。いつだってopeningだ。

淘汰されて名前のない場所にユートピアが生まれて、君は僕で僕はあの子であの子は彼女で彼女は神様になるのかなー

ビビビッ、ビビーッ、ビビッ、ピ、、、ーーーー溜め込んでいた宝物たちを解放せよ！

微熱マジック

2018年がはじまっている、7日目。

平成30年。へいせいさんじゅうねん。カウントダウン平成よ。

行く先行く先、思い出がある。ちょっときゅってしながらちゃんと思い出にして、新しい気持ちも箱に入れる。の繰り返し。今年一番のスーパームーンは既に終わり、満月に車を停めてしっかり祈った。私はやっぱりやっぱり夏が好きだ。夏に花を咲かせたい。

髪を切ってすっきりして今年は自然に写真に写ること、雨の日にレインコートを着て出掛けるくらいの心意気で過ごせたらいいなって思ってます。

そう！髪の毛を！切った！ばっさりと、切った！いや、切ったというより切ることができた。あんなにもったいない〜こわい〜ってちょっとずつしてた自分よ、よくやったよ！と褒めている（だって、切る二週間くらい前に伸ばしますって毛先をそろえただけだったもの）

笑っちゃうくらい小さな小さなきっかけの積み重ねで作られているよね。ほんとね、笑っちゃうよね。

ふわって出すとふわって返ってくるのを信じて、祈りを込めたり 力が入ってしまう手のひらをほぐしたりする。

最近、みんなのお城を見させてもらうことが多いので、私も自分のお城を落ち着いて安心して紹介できるように作るぞ〜って気持ちで2018年の平成30年を身体いっぱい迎え入れています。

どうぞ、今年もよろしくお願い致します！

コーヒーを少し飲めるようになった人が昨日思ったこと

バラバラのレイヤーにいるのに全てはっきり見えている、みたいな空でした。一日中。

 透明度が高かったのかな？交差する様子も透かした影も全部見えてるよー、みたいな。

これはあさ

これはおひる

夕方がいちばんいろんなものが同居してたんだけど撮り忘れちゃった。どきどきする空だったなぁ（写真だと全然わからないね…）

 朝写真を撮ることがあまりないけど残してるってことは昨日はなんだかどこかはっとする景色だったんだと。

娘のパジャマがおばあちゃんちの柔軟剤の匂いがして、娘もおばあちゃんちの匂いだー！って喜んでいる。私もこれが好きです。シャンプーの匂いとか好きな人の身体の匂いとか、自分とは違う匂いがする時（全てほんのりと、そして好意的に思っている人に限る）にドキッとする。ずっと嗅いでいたくなる。相手が自分と違うことで私が存在していることを知る。

あわわ、私っぽいと言われるやつだな。

年内やれることをやって2018年を迎えるぞ。

髪の毛切りにいけるかなー

眠れないっていうとそれっぽいけど、寝る前に二度寝しただけだから。

お風呂の後、そんなことはないはずなんだけど、「わー、ブラジャー外したの久しぶり！」と変な感動が湧き上がってきた。夜中の2時くらいに、「私！いま！のんびりしてる！」って、テンションが上がり普段なら絶対行かないパソコン部屋でちょっと作業しちゃったりなんかして。

 昼間、なんだかとっても柔らかい気持ちになれたことがあったのに、なんだったか忘れちゃったや。ブログに書こうと思ってたのになーー。

なので、最近の缶チューハイは9%の濃いものばかりですよねっ……！について書こうと思います。こちとらかるーく雑ーに飲みたくてコンビニに行き、缶チューハイというこれまた格段に飲みやすい でもアルコールというまやかしを身体に取り込みたくて来ているのに、なかなかの品揃えですよね。こうげきのレベルだけぐんぐんあげてくるのやめてよ…って思うことないでしょうか…？私はとってもあるんですけど…。巨峰の9%とか、脳に直接作用するやつだと思う（梅とレモンが好きです。たまにカルピス。）

ということで、それしかない時は炭酸水で割って飲んでいます（炭酸は常備）。しかし、炭酸で割ると量が増えるから一日じゃ飲みきれなくて、もうお酒好きキャラも無理が生じる人間になってしまった。
正直言うと家だとほろ酔いで十分おばさんだし、誰かと飲むからお酒は美味しいなって最近はよく思う。

ここまで書いてシフトを作りさぁ完成！シャワー浴びて寝よ！って階段を降りたら残り4段くらいで滑り落ちました。腰よ…逝ったか…と思ったけど生きてた。完全に痛いけど動ける。

完全に全身じんじんしてるけど大丈夫。すねにおっきいあおたんできてるけど大丈夫。よかった、ついてるぞー、私はついてる。

めっちゃ痛いよ！！！！！

てことでシャワー浴びて寝よう。7時に起こして！

数字的には宇宙人と一緒にいるらしい

無理をしたい時に無理できるように他の削れるものは削れるだけ削って。

トータルの持ってるものは変わらないから、使いたいものにできるだけ使えるように他を抑えたい気持ちが無意識に強く出る。というかそもそも必要ないものは見えていない可能性がある。そこが冷たいと思われるところであると再確認。でも、超合理的主義、って生きているみなさんみんなそうじゃないのかな？

みんな自分の思う幸せに対して超合理的主義じゃないの？だから判断したりするじゃ？となるけどどうなのかな。

彼は宇宙人らしい、ということはきっと向こうからすれば私が宇宙人なんだろうと。

 まぁ、そういうもんだよね。きっとどれも、一人では生きられないと知るための道具なんじゃないかなーなんてさ。

木曜日に一日寝込むところから始まり今日まで怒涛の数日でした。寝たり寝なかったりパキッぱきってチャンネルが切り替わるように、目が冴えてしまう。反対に眠すぎたり。
とにかくたくさん人に会いました。
よく話しました。
イベントでのご飯をこれでもかと作りましたし、イメージをまた一つ形にしたケーキができました。酔っている人が倒れないように支えながらライブを見ました（終わってから対バンの方に介護のお仕事か何かされているんですか？と質問あり。でも、明日は我が身だしあれが普通です）
奇跡が起きて二日酔いもなく（こういうところで奇跡を使ってしまう貧乏タイプ）東京に行ってきました。

思い出は過去なんですが、その人たちと今も会っている。進んで続けてきたからこそ会えている。一緒にバンドをしたりお酒を飲んだり心配されたり心配したり年月を愛でたりできる人たちがいる。

好きな人を好きで居続けられることってどっちの努力もないと成立しないなぁと思うので、尊さもあるし喜びでもあるなって。

あーー、もっと、私は私の好きなものを作っていいんだ。この週末のおかげでここ2年くらいの自信のなさや自分を信頼していない感じが少し離れてくれたような…気がした。気がしただけでまだわからないけれど。グッとくる瞬間があるんだよなぁ。

私はもっと、私が良いと思ったものをただただ粛々と作りたい。どこかに届くかもしれないんだ。誰かに渡せるかもしれないし、何より自分を救うよ。ただただ作ることが生きるってことなのかな。

ずっとバンドやりたかったんだなーって。誰かの負担にならないように、自分が惨めにならないように一歩離れて見ていようとしてた。私にとってのバンドは美しいものだ。そこだけはずっと変わってなかった。

また逢えるように！と気持ちが強くなった夜。

ライブに行ったからこんな気持ちだけど音楽やってようがなかろうが、「私はこれです」と言えるものを持ってまた逢いたい。

さくらんぼで飲むビールがこの世で一番おいしいビール！

私はほんとうに とってもラッキーだ。

ぽかっとできたひとり暮らしの時間は野菜という免罪符を掲げながらたいへん暴力的な食生活になっております。もやしだからって許されると思うなよ？的な？

しかし、この状況さ、まるで過去にケリをつけにいくみたいだなって思ってしまった。

そして私は私にできることをただ粛々とやり続けるだけなんだね。

〜まとまり知らず駄文を垂れ流すスタイルでの日記のようなもの〜