降り続ける雨のせいで身体に染み付いた一回り狭い部屋のなかにいる感覚は降り続ける雨のせいではない

目が覚めて最初にすることは時間の確認なんですが（何時間眠れたか）、今日は6時間眠れた。年に数回しかない憧れの6時間。

日曜日というのもありほっとして二度寝して、一人キッチンでお湯を沸かしている。

薄暗い部屋の中でぼーっとしたり、娘はテレビを見てて私はギター弾いている時間。ダイニングテーブルよ、ありがとう。生活をもたらしてくれたあなたに感謝しかない。

そして私はウォーキング中に貯まったみんなで歌って演奏したい欲を解消できる曲をつくるのだ。

一拍の中でどれだけ生きられるのか。うたもがっきだしがっきもうた、空気もそうだ。たのしみだなぁ。

お母さんみたいな場面が多くて（実際お母さんですし当たり前なんだけど）、でもどっかでお母さんになりたくないって思ってて、だから年上のひとの近くにいようってなってしまうところがあるのかもな。まだ子供でいたいみたいな甘ったれたやつね。でも、そういうのもひとつずつ笑い事にして消化していきたい。小指の爪の切った部分くらいずつね、うん。

いっぱいねむれたーって喜んでたけど昼間めちゃくちゃねむかったや。夜ご飯は昨日つくったシチュー再び！なので楽チンさん。あとなにつくろうかな。

時間があるのでお酒を飲んでいるよ、ギターも弾こうかなー。

今一番吐き出したいこと

「華奢になりたい」

あんなに歩きやすい季節がこんなにもあったはずなのに！

寒くなってから始める筋肉増量計画

ウォーキングの最中はiPhoneに入っている音楽を聴きながら歩いているのですが、中に入ってる曲がひと昔前というか、かなりバンドに憧れを抱いていた時のCDばかりで歩きながらエモさが増して楽しくなってきます。やっぱりメロディやコーラスや掛け合いや、私にとってのバンドって歌ありきなんだなぁとわかる顔ぶれ。
それが面白くて歌いながら歩いた。
こんな風にギター弾きたい！はないけど、こんな風に歌いたい！はあるので ディズニーランドと一緒に死ぬ前にやりたいことリストに入れてある。
いつか、私のイメージのままのものを作れたら…ひとりじゃできないってわかったし、今持っているものの中から生み出そうとばかりしていたけど その押し付けは美しくないなぁと。タイミングが来るその時まで私は自分を生き続けるしかないのだった。準備だけはしておこう。どこにいっても、私は割といろんなものを犠牲にできちゃうタイプっぽいので、そんな私ができることをやるのが一番なのだね。それでも、これを美しいと思ってくれる人がいたらその人にはそっと耳元で内緒話みたいに伝えられたらいいな。
……… そういえば、まだ自分でピザを頼んだことがないしウエディングドレスも着ていないんだった！やりたいことがたくさんだ。ドレスは割と急ぐやつだ！相手がいようがいまいがウエディングドレスを着たい！

食べたものを写真に収めることを始めました。

写真とるのめんどくさいから食べるのやめる。みたいな気持ちになるとはー！すげーめんどくさがりじゃん！！って自分にびっくりした。

続くうちは精一杯やる！

悲しみにのまれないように

今まで生きてきて魔法をかけてもらった瞬間が何度もあって、きっと私はその人達を信じ続けるんだとおもう。

信じ続けなければならない、と思ってしまっているところもあるかもしれないなー。裏切りたくない、とか。なんだろ、しっかり生きるってことが裏切らないになるような、、勝手に。しっかり生きるに支配されそうになったり。少し、宗教のようなそういうものに似ているのかもしれない。自分宗教。教祖を作り上げて信者になる。

そういうので自分をがんじがらめにしてる部分もあるけど、そういうので生きていられる部分もあって。生きていられるって思うことの方が多いので（9:1くらい）私はこの生き方が好きだってことなんだと思う。

あったかい粕汁と焼き鳥とポテトサラダをカウンターで食べたいなぁと粕汁の写真を見て思いました。でもパスタも食べたい。ナイフとフォークの食事もしたいしワインも飲みたいしレモンサワーもやっぱり好き。

めちゃめちゃ楽しくごはんを食べることしかイメージしてなかったのに、だめだなぁ。 私は今IQが下がっているぞ。

（ここまで書いて下書きしたんですが、その数分後、今IQが下がっているとメールがきてびっくりしました）

 変なところで守っちゃったり体力の残りのメーターを気にしてしまったり意地をはっちゃったり。いいことないって何度も経験しているはずなのにまだまだ繰り返してしまう。
もっともっとおすきにどうぞってなりたいなー。

自分を楽しませるのは自分しかいないよ。と、もう胃がえぐれるほど直接的にも間接的にも言われている当たり前のこと。

それが当たり前のことと理解はしているのに、それを保身に使ってる（ようにみえる）人はなんだかなー？？って違和感がある。

それを攻めの一手に使う人。

でも、それもこちらの捉え方一つ。

だから距離を作りたくなる。

「楽しませるのは自分しかいない」という共通認識をどう調理するかの違いというか。

んー、それこそがわかってないってことなのかなー、まだまだ修行が足りぬ！なのだろうか。

そんなことより、かわいい男の人もかわいい女の人もたっくさんいるからかわいいとこだけみて愛していきたい。かわいさに勝るものなし！

 青い靴買った！一個はアディダス！初アディダス！かわいいに勝るものなし！

〜続いて夜のウォーキングのおはなしをひとつ〜〜

食べるに走るといいことないのはもう何度も実証済みなのに！

幸せなのはそうなんだけど一瞬の幸福感と脂肪で虚しくなるので好きなものを食べることはとってもいいことなんだけど苦しさから逃げるための食べるは全く駄目です。

こればっかりはほんとに。結果はひとつだけ！

醜くなるだけ！

地域に馴染みすぎてるスーパー（チェーン展開していない個人から始まってる的なところ）だと口の悪さが気になる。お客さんも店員さんも。

あれが本当に苦手で、こっちに来たばかりの頃はそれプラス方言のきつさに辟易していた。

今もまだ怖い時があって、向こうにそのつもりがなくてもそんな言い方しなくても…って思ってしまう。使う言葉が違うってかなり大きなウエイトを占めてる気がする（相手を気にする気がない場合の話です）

それなら機械の方がいい。

機械でいいのは保育もそうおもってる。堀江さんがキツイ言い方で反感買っていたけど、全面同意。

んー、キツイ言い方でもないか。シンプル過ぎる物言いだったからかな。それでも、いつもなら（いつもといってもそんなにわからないですが）さらっと補足して流れるのに、今回はかなり丁寧に説明してた。すごく優しいなーと個人的には。

もったいないなと感じることが多いです。実際なんでそんな手作りなの？って思うし、そのエプロンで動物園来るの？？ってちょっとびっくりしたり。恒例、伝統なら全部の幼稚園や保育園で使い回せばいいじゃん。修理するお金は割り勘にしたらいいじゃん。なんなら、ポルカとかキャンプファイヤーで募ればいいじゃん。

必要だから変わらなくていいって傲慢でしかない。自分の足で立つ準備をいつだって同時進行でしていないと足場を外された時終わるしかなくなる。

預けて殺されるくらいなら機械の方がいいし預けて殺すくらいなら、さ。

それに、これしか払いたくないのに十分なサービスしろって方がおかしい。国が！って言うのと同時に、自分たちで抜け出す策を練らないと。預ける方も預かる方も。

働かないと食べていけないし動かないと進まない。単純にただそれだけのような気がしてる。

可憐に浮世離れしたかったな

まだまだコンプレックスの塊でした。

思い出した時にふふって口元が緩む人やものをできるだけたくさん覚えておきたい。

どれだけ傷ついてもそうなったら勝ちでしょ。愛しいって傷つけないってことじゃなくないか。傷も愛しい人だっているでしょ。その人の愛情表現だって思えるならなんだっていいな。かわいいってそういうことかなぁ。

どういう人が好きなの？って聞かれた時にうまく答えられないのだけど、自分で自分を決めた人って言えばいいのかなー。真っ黒な闇の中に入ってしまえば楽になるのにそれでも太陽でいる！って決めていたり、それは闇に入る！って決めてる人もおんなじ。

内容というより、腹をくくって生きる様。完璧なんてないから完璧に憧れる。近づきたいと思う。んー、でも、そんなこといったら全員か。

自分を知ろうとする人？んー……

疑うことは苦しいんだ、それでも自分をうたがうひと。自分を信じたいから自分を疑う人が好きだ。だめだった〜って時が一番かわいいと思うのはそれまでどんな風に考えていたか、動いていたかを知っているからで、うまくいったら死ぬほど嬉しくなるし だめな時もくしゃくしゃにかわいい。いいなぁって思うときってそういう時が多い。

あと、ごめんって言える人だ。

私が思う美しいものって、過程なのかな？

気づけばろくに学生生活を送ってきていないので、体育館も先生もマイクもそういうの全てフラッシュバックのように脳内でパチパチパチってなったのだった。

情けないけどこれが私で、情けないけどここから挽回したいと思っているし、情けないけどチャレンジし続けるしかないのだなーと。

頑張るとはまた違う、ひとつずつ消化するための、私の血と肉にするためのいろいろ。

いつか、自信を持って、私はこうです。えっへん！と言えるようになりたい。

こんなブログとかめんどくさがりなところとかなのに考え込んでしまうところもそれで当たってしまったり落ち込んだりもうだめだってなってるのを許せるのって距離があるからなの？

確かめる術がないのが悔しい。

いちいち傷ついてたら身体も心もいくつあってもたりないのだけど

わかっているのだけど傷ついてしまうんですが。本当にいくつあってもたりないを実感してるし、実際ひとつしかないから実はめちゃくちゃ強靭な身体とメンタルなんじゃないかな？？

 結局わたしがおかしいことばっかりなんだろか。ちょっと調子戻してから考えたい。

ゆっくりお風呂に入って眠りたい。

 無理って、私だって言ってるのに！むきーっと全然関係ない人に当たってしまい反省中。諦めた時になんか生まれるのかなー。よくわかんなくなった。

とりあえず良い栄養ドリンクを飲んだ。

 かわいい服を眺めている。ローカットのスニーカー欲しい。佐々木希かわいいー。も少し切ってパーマかけたいなー。お弁当何作ろうかなーモンブラン作るの楽しみじゃー！と前向きさをアピール。

いつだってかっこよくなりたいけどな。