祝福だけでいい

できるできないの判断はただの事実であって優越をつけるためのものではない！

だけど、疲れていたり自信がなくなったり不安なことを両手いっぱい抱えていると、「できている」「できていない」に意味がついてしまう。勝手な意味づけで自滅してしまう。その瞬間って自分ではなかなか気づけないから、きっと昔の私ってこんなだったのかもなーって思うと抱きしめたくなるのだ。できる限りの事をしたい、ありったけの自分のやれることやりたい。もう、1人で頑張る時代はとっくの昔に終わっている。

みんな強くて弱い。それでいいと思う。弱いときも強い時もある。

なんだか、色々と位置付けるのも疲れている。実際どうでもいいことばっかりだし、正しさを目の当たりにして体力の減りが早いのも感じる。

1人で頑張る時代は終わった、を頑張らなくていいと受け取る人とはそもそも一緒にできないんだけど、それは言葉の意味を一つしか知らないからなだけかもしれないって最近思ってさ。背中を見せるっていうのは大事なことなんだなって、私はそこも頑張りたいな。 あまり構ってる暇もない。お互いそうでいいんだけど、向き合おうとしてくる人は多い。

2019年を振り返るなら実験、勉強、研究でした。

いろんな人がいた。いろんな人がいるということがどんな状態かやっと理解できてきた。そんで自分もその中の1人であること。

コミュニケーションのための集まりじゃなく、並行していくつもの目的が欲しい。

学びとは、得た知識を使って検証するところまでを学びと定義したい。

中身の質をあげることはマストで、だからこそ　それ以外の部分が大事なのだと。見え方一つでどうにでもなってしまうから、見え方を最大限どうなるか考える。

今が一番会社員みたい。

選択肢は多い方がいいから、たっくさん勉強するんじゃないのかよ！と回り回って毎日自問自答している 。

あの人がいなくても大丈夫になりたいとずっと思っていたけれど、それだと寂しい。やっぱり寂しい。あの人がいることでもっとラッキーなことが起こる状態にしたい。

今年はラッキーを起こしまくるのだ

夜を手放した。

気絶寝直前に諦めて寝てる。朝になったら作業できるからはやく朝になってくれって思ってる。

なんとかハイみたいなやつかも

みんな憧れを切り取って欲しがっていて、作らないと完成しないのに完成したものを欲しがっている。

だから完成させられる人の価値がいつだって高いのだ。ろう？

年末年始をなくしたら一気に楽になった。

美しい仕事をしたい。やはり、戻ってきた

会いたい人がいることは救いだな。

終わりは始まりでしかないのだ

数日前に見た友人のライブがめちゃくちゃ良かった。未来しかなくて泣けてしまった。覚悟の顔をしていた彼がとてもかっこよかった。

今が一番のピンチかもしれないし一番悔しい日だったかもしれないけれど最後というのはただのおまけだと思わせてくれる美しい時間を見せてくれてありがとうだった。

たくさんバンドをやっていることで自分の首を絞めてるなーと思うこともあるけど、どれもその人たちとしかできない時間を作って過ごしていると思うことが増えた。なんて贅沢で上質な時間なんだろう。やればやるほど濃度が均一になっていって、それは薄まるというよりは質が高まっている感覚。

先輩方とやっているバンドは悪く言えば内輪と言われてしまうものだけど、こないだのパーティーは抜群に良いメンツだったし楽しいにちゃんとかっこいいが入っている。それをみんなが楽しんでいて媚びない空間があった。

そしてその数日前はソボクの忘年会。お酒を飲むだけじゃなく音も出したいねっていってくれる大人がいることの心強さがある。

音だけじゃなく、生活も持ち物とか選ぶものにその人が現れるのがいい。

それを知ることは私の人生の豊かさの一つになる。

仲が良いってどんな状態なんだろうか。

コミュニケーションは大事だけど、コミュニケーションを取ることが目的ではない。

全員世界の真ん中にいつもいる。

だからこそ、存分に生きている人のそばにいたい。

そう、コミュニケーションが目的ではない。子供を遊ばせるのが目的ではない。親がゆっくりするのが目的ではない。その先の豊かさを目指すための通過点。

通過点としての居場所。全部使い方。

理解されなくてもただやるだけ。

このタイプのコミュニケーションが必要なマルシェ

規模が小さくなればなるほど密なコミュニケーションが必要になっていく。

この時間をなかなかうまく過ごせないでいるけれど、必要なんだろうなぁと思いつつ、パソコン開きたいなぁと思ってはこっそり日記のようなものをスマホで打ち込んでいる

といいつつ、なんかんやでうまくやっているのが私の器用さなのだと思ってる。

実際、ひとりで粛々と過ごし続けることはないものさ。

が、

絶望的に調子が悪い。 疲れがマックスになると絶対歯が痛くなるし、生理痛がひどい。ダブルどころかトリプルフォースな感じ。あと、眠い。

一週間、私の友人たちを再リスペクトしている。特に音楽をする上で。

そして、それを伝えられてることがうれしいな。かっこいい人と一緒にやりたいし、好きなものの側にいたい。

よし、このあとキャッフェ行って作業するぞ。

じゃない、サンタにならねば

気の迷いの連続性

数日、現実と現実以外みたいに切り離そうとしていて自分で自分の首を締めていた。

書きたいことはたくさんあるのにどれをまず書こうか迷ってやめてしまう。

私の好きなものの共通点を探しては、結局人由来になってしまうので諦めたり、それでも気になる点はあげておきたいと思ったり。

ジャンルでまとまることについてはずっと思うことがある。いい面も悪い面もあって、何を選ぶかなんだなとは思うけど。単純に自分の好きなものは、自分が思っているよりそう少しアンダーグランドなものなのかもしれないなとか思ったり。

でも、説明できることはいいことしかないから自分のこともっと表現できるようになるぞーと決めました。

苦手なもの

高音がきついもの

リズムが歌っていないもの

メロディが好きじゃないもの

スネアの音が曲にあってないと感じてしまう時

声がかき消されている時（高音域で泡になってると感じる時）

服

この辺で下がってしまうことが多い。しかし、もしかして年齢のせいで拾えてない音があるんじゃないかと本気で思ってる。この辺はどうなんだろう。。。いろんな人のストーリーも知りたい。

ジャンルの違うジャンルの話で言えば、お母さんたちのワクワク♡で繋がっていく関係図を正直気持ち悪いと思っている。

だいたいそれで会話している。もっと語彙はないのか。。。って思うんだけど、きっとそれが一番伝わりやすいんだな。というか、ごちゃごちゃ考えてしまう私には「こまけーこたぁいいんだよ」的なこのゆるさが必要なのかも。

で、そんな私も働くお母さんで同じ枠の中に入っていたりして、面白い。

音楽の話に戻ると、ソロのライブはやはり重ね続けることを信条としようと心に誓った。ループし続けるをモットーに精進する。

いつかはこのソロをそのまま持ってバンド形式でやりたいなー誰かやってくれないかなーと思ったんだけど、sobokuだ。もうできるじゃん。となったりしてるし、思い切って飛び込んだ先には「良かった」しか待っていないと伝えたい。

ちょっとの疲れやしんどさでやめてしまうとその先にあるラッキーにたどり着けない。

自分を大事にしすぎると何も周りに残らないかもしれない。

日中ルーティン活動が一切ないので体力の消耗が激しい。

デスクというのは逃げ場だな。みんな欲しがる理由もわかる。

これからG線上のあなたと私を見ちゃおうかと思っています。おやすみなさい

【見ました追記】

チーク強めに乗せだしてからの波瑠は最強！！

年下の男性への気持ち、というより、自分が佳境（と言われる）の年齢になっているという事実に対する未来と絶望わかるぞ…（といっても！28歳なんて！全然何にも恐れることなんてない年齢なのだけど！）

ゆきえさんの放り出したくなる気持ちもわかる…やらなくていいとはいえ、じゃぁ誰がやるんだ！？って結局自分がその役割を担っていくやつ。わかる。それをやらないって決めるには離れるしかないのよね。脳に組み込まれているから。

とか、もう、すごい良い回だった。

その先とかないのに先を想像して虚しくなる気持ちとか、それでも好きでいてしまう気持ちとか…！

だれだ、わたしはだれなんだーってつっこみながら見てた。

来週の最終回までにもう一回みちゃうな。ドラマ見る時間が救いになってたり、いろんなものに感謝してる。まだこだわって持っているものたくさんあるなぁ。手放さないと！

距離感やバランスを夢見る作業前の日記のようなもの

あんまりうまくないので、欲しいものは手に入れるか諦めるかの二択だった。まぁ、大体の人がそうだと思うけど、わたしは手に入れたいものが手に入らないことに耐えうる能力を全く持っていないので、だからどこかできっとパッと足をとめることになるんだろうな、って何かにつけて思うけど、なかなか諦めないタイプで、それで苦しんだり喜んだりしている。

普通か、普通だな。

叶わない夢を見るのは無駄なのに叶わない夢って見ちゃうよねーーーてなことをスーパーでレジ袋に商品を入れながら3分くらい考えた。

一人で買い物してるとたまに泣けてくるのは、ひとりで生活することを考えてるって思ってるからなんだ。たぶん。

離婚も結婚も何回でもすればいいし好きな人が何人かいてもいいと思うけど、現実そんなことは言えなくて、じゃぁ現実に生きてないのかな？とか、意味のないことを1日のうちの40秒くらい考えてる。夜ご飯にラーメンやさんに行きたいと言えたのはかなりの変化だし、余裕のある時は人としてかわいいと思ったりする。

そしてその度に自分で自分の機嫌をとることは本当に大事だと実感する。

人間愛だな。よくわからないけど、どれもこれも人間愛になってきてる。

生きることはおもしろい。あなたとも堂々と会いたい。好きな人には好きと言いたい。

簡単でむずかしいな。

大事だと思ってるものや、やり時のスムーズさが放棄されたように感じる人とは一緒に仕事したくないな。ちっさいこだわりかもしれないけどそこだけこだわっていきたい。

気持ちよくないと意味がない。関わる人がみんなラッキーじゃないと意味がない。

ふーーーお風呂入って今日も深夜のおかし作りじゃ！

もうひと頑張りする前の息抜きのようなもの

どうしよう、この週末も凄まじかった。違う種類のエモだった（全部エモで通そうとしてる）。

土曜も日曜も駆け抜けて今日は抜け殻だったけど、それでも溜め込んでいたやりとり全方面進めたのでえらい。

凝り固まっていた11月が少しほぐれたのは、やってみなくちゃわからないことにあーだこーだ不安がっていただけだってことを認識できたからかも。毎日冒険すぎてたまに1人で笑ってる時がある。

助けたり助けられたりしてる。ものすごく。

でも、きっと私も彼もあの人も助けた感覚なんてなくて、ただ好きでやってるだけで、こーしたほうがいいかも、、をやっただけ。過剰なものがない、変な意味もつけない。こういうやりとり気持ちいい。

そのためには自分がまず、気持ちいい人になる。

自分を幸せにしてあげないとダメ、とかよく聞くけど、自分を最優先にするってことは自分が一番努力するってことだと思っている。

コツコツが苦手だからせめて持ち越さない。疲れている時ほどこれで判断してる。

くしゃくしゃなライブの後に、2人でもできそうですねって言われてぶっ飛んだ。

私のことを、私と演奏することを、面白がってくれる人がここにもいるのかーってなんかなんかなんかなんかものすごく安心した。

メモ的な。嬉しいことは忘れたくないけど忘れちゃうからいつか見返したときに思い抱けるように。

これからご飯の準備とおやつ作ります。確実にアンタッチャブル見てやる気出てる。ありがとう、アンタッチャブル！