春は30デニールのタイツで

考える、の整理をしたいと思っています。

根がポエマーなので

文章下手くそだけど、美しさを意識していたい。

音楽も料理もお金の動き方とかも、なんでも思うことはなめらかさ。

点と点がどんな線を描くかイメージすること。

自分からバトンがどこに行って欲しいかとか、どうやって戻ってくるかとか、笑顔になって欲しい人の笑顔とか、

 

現象を想像する。

想像することで、はみ出たものや思いもよらない状態にびっくりしたり感動したりできると思っている。そして、私の現象の想像は少しずつ拡がっていく。

 

 

と言いつつ、今は間口がすごく狭くなっている。心が曇りそうなものはどんどんシャットアウトしてしまう。。。

ブラッホールの情報が嫌でも耳に入ってきてしまうので、それを受け止めるだけで精一杯で落ち込み方がひどい。

刺し違える覚悟で目の前に行きたい。そして金輪際関わりたくない、その方が楽だ、、、というのが私個人の感想なんだけど、そうもいかないので静かにしてる。祈っている。

 

いろんな情報に振り回されている余裕がない、というのが正直なところです。

 

分析するという意味での対比は好きなんだけど、価値を決めるための対比は大嫌いなんだよ。自分を肯定するために人を使うなよ、使うなら感謝して使おうよ。

はー、くろーくなってるのがわかる。落ち込んだのもわかっている。

だから、やだ。

 

 

 

はー、暴力的だわ、いけませんわね。

 

 

 

 

追記

一度アップしてFacebookをみたら好きな人の写真が出てきたので非常に心が溶けた。

私はそういう人間なので、そういう部分の力を信じていたい。

 

叱ると怒るの区別なんかつかない

昨日、うっかり寝てしまったその間、娘がずーっと動画を見ていて、夜中だし明日学校なのに寝てないし一本だけだよって約束したはずなのに!って一瞬でいろんなことが頭をよぎって怒ってしまった。だけど、私が寝ちゃったのが悪いし普段そんなテレビもゲームもしてないし楽しかったら約束も忘れちゃうし仕方ないよなーって思い直して謝った。。。

そのあとはすぐ寝た。

朝、頑張って早く起きてきたのがいじらしくて可愛くてソファで間に合うギリギリまでのんびりして学校の準備を一緒にした。いつもより、早く家を出れた。。。

 

私は学校にスムーズに行って欲しいって気持ちがあって、それは夜中まで起きている(睡眠不足になる)ことが妨げになると考えているところがある。

だから、焦ってしまったけど、早く寝て欲しいが希望なら怒る必要なかったなーって思って、、

それに、実際どうかな?って朝の時間を思うと、一人でやらせること(着替え、ご飯、歯磨き、チェック)が娘にとってはストレスみたいで、そばにいて一緒に服を着たり、会話をしたりちょっと遊ぶとすいすいっと進む。

私が朝の時間をもっと余裕を持って接すればいいだけの話なんだなって、頭ではわかってるのになー。

 

そうなると、世の中の叱ると怒るで分けられているものも全部感情なんじゃないか?と思ったりする。

 

 

救いは、そんな私を、怒ってもいつも話してくれて聞いてくれるから怖くないと言ってくれたことだった。

 

 

親になりたいとは思わないけど、この子の親であることはこれから一生続くことだから、だったら気持ちのいい関係でいたい。

背伸びせずに正直にダメなお母さんとして一緒に成長していきたい。

 

どきどきしながら話しかけたり、道に迷ったり、あたふたしたり、それを助けてもらったり。

 

そういう感じだ、今はすごくそういう感じ。

 

 

 

 

みんな選ばれしものたちかな

使命に乗っ取られている人を見るととっても疲れてしまう。

 

みんな選ばれしものたちなんだろうけど

表明し続けることを決めた人と表明の服を着ている人

 

見る人から見るとどっちがどっちかわかんないかもしれないけどさ、なーんか違うような気がしちゃうんだ。好みの問題と言えばそれまでですが。好きなものに囲まれていたい。

 

 

 

 

視力検査みたいに隙間の空いている方を選んでいって10問いっしょだったら結婚しましょう、

みたいなプロポーズいいなー。

 

私はもう使えないから誰か使っていいよ。

私のダサいが誰かにかっこいいってこともあるし

あなたのダサいを私が必要とすることもあるのか

 

おもしろいせかいだーーーーー

つくりたいもの

気づいたらたっくさんあって、

 

音楽も料理もお菓子もイヤリングもお弁当もお店も会社も好みのお部屋も全部全部つくりたいもの。

だから、一個の熱量が低く見えるかもしれないし、その瞬間ひとつのこと以外には全然やる気なく見えるかもしれない。

 

だから、誰かのそれもキャッチしたいな。

 

 

 

駅弁と缶チューハイ買って新幹線で食べたいなーっと思ったけど、それには2時間じゃ足りないので青森か九州がいいな。

来ちゃった!って言ったらびっくりしながらも喜んでくれるな、絶対!って思える人がいる幸せ

来ちゃったって言われたら、わたしもめちゃくちゃうれしいもんね。

と想いを馳せるこれを現実逃避と君は言うのかな?

白か黒か悪か正義か美味しい美味しくない好き嫌い未来過去サッカーと野球女と男痩せてる太ってる素晴らしい素晴らしくない

自体を問うことがナンセンスな社会になってきて、そこにこだわっている人は取り残されて、形はあってないようなもので、

でも

ないはないである。

 

個人と公共、共有の振れ幅

あるとない、どちらもある

 

ロボットにはロボットで対応すればよくて人間がすり減る必要はない。やっぱりモチベーションとか言ってる人のことをわたしは軽蔑してしまうところがある。

根性論とかではなくて、モチベーションを相手に委ねていることに軽蔑しちゃう。

 

 

軽々しく軽蔑するなんていう人を軽蔑する人もいるだろう。ね。

だから世界はうまくいっている

 

自分の意見を貫くことと話を聞かないことはイコールではない。

 

 

 

歯が痛い

悪い顔して正義をふりかざそうとしたから罰があたったかな

 

 

秋と冬の間に

絶対に呪ったりしないで、もっとかっこよくてスマートで笑っていられるやつで進んでいくんだぞ

 

って、言い聞かせて言い聞かせて言い聞かせて言い聞かせてる

言い聞かせてないと呪っちゃいそう。

でも、多分、呪いじゃ勝てない。

 

 

 

 

絶望とダンスしていつだって笑っていたい。

 

 

素敵な展示を見に行った。娘はチョコレートケーキでわたしは彼女がアイスも食べたいと言ったのでコーヒーフロート。

 

コーヒー飲めるけど飲めなかったんだった。はははは